En la Iglesia Católica solemos bromear y hacer chistes y nunca nadie se enoja, por más que digan que Jesús no sabe contar: Con 5 panes de cebada y 2 peces dio de comer a 5000 personas (Juan 6, 9 – 13).

            De hecho está peleado con las matemáticas: Un pastor tenía 100 ovejas, se le descarría una y Él, inmediatamente va a buscarla dejando las otras 99 en el redil. Cuando la encuentra carga a la pobre criatura sobre sus hombros (Lucas 15, 47).

            Para Jesús, uno equivale a 99, y quizás, inclusive, más.

            Jesús carece de lógica: una mujer tenía 10 dracmas, perdió una. Enciende la lámpara y se puso a barrer toda la casa hasta encontrarla. Invita a sus amigas a compartir la alegría. No tiene mucha lógica hacer fiesta porque encontró su moneda que la perdió en su misma casa.

            De hecho los mismos sacerdotes sueltan su vena humorística durante el ejercicio de su misión.

            El padre Jorge García (QEPD) en la Misa del Alba del Domingo de Resurrección dijo: “Corrían los dos juntos (Juan y Pedro), pero el otro discípulo corrió más que Pedro y llegó primero al Sepulcro (Juan 20, 4).

            ¿Cómo pudo suceder esto? Lo que pasa es que mientras Pedro corría en segunda (tiene escritas dos cartas), Juan corría en tercera (tiene escritas 3 cartas) y por esa razón llegó primero”.

            El santo que más alimenta

• San guchito

            El santo más molesto

• Zancudo

            El santo más pequeño

• San tito

            Diálogo catecumenal

• ¿Cuál es la gaseosa más antigua?
• La Crush.
• ¿Por qué?
• Porque Jesús le dijo ¡Pedro, toma tu Crush y sígueme!

            Diálogo catecumenal

• Diosito, ¿qué es para ti mil años?
• Un segundo
• ¿Y un millón de soles?
• Un centavo.
• Diosito, regálame un centavo.
• Espérate un segundo.

EL GALLEGO

            Un gallego fue a la ciudad, de visita, y luego de mirar las casonas y los monumentos entró a la Iglesia, donde un cura le soltó a boca jarro:

• ¿Quién mató a Jesús?
• ¿Eh? Yo no fui.
• No, no, hombre. Te estoy preguntando quién mató a Jesús.
• Le digo que yo no fui.
• No, no, hombre, que no me entiendes ¿Quién mató a Jesús?

            El pobre hombre salió a la disparada de la Iglesia y se chocó con un paisano y al punto le gritó:

• No vayas a la Iglesia, han matado a un tal Jesús y están echando la culpa al primero que llega.

En una fiesta infantil de nuestras pequeñas mellicitas, el payaso invocaba:

• Espíritus del más allá, vengan más acá.

• Espíritu de san Ramón, tráeme un pan con jamón.