“La presión arterial es la fuerza de su sangre al empujar contra las paredes de sus arterias. Cada vez que su corazón late, bombea sangre hacia las arterias. Su presión arterial es más alta cuando su corazón late, bombeando la sangre. Esto se llama presión sistólica. Cuando su corazón está en reposo, entre latidos, su presión arterial baja. Esto se llama presión diastólica.

            La lectura de su presión arterial usa estos dos números. Por lo general, el número sistólico se coloca antes o por encima de la cifra diastólica. Por ejemplo, 120/80 significa una presión sistólica de 120 y una diastólica de 80.

            Usted tiene presión arterial alta si sus lecturas muestran que: Su presión sistólica es mayor de 140 y su presión diastólica es 90 o mayor”.

Fuente: MedlinePlus – Información de salud para usted, disponible en https://medlineplus.gov/spanish/highbloodpressure.html

Existen tres tipos de aparatos para medir la presión arterial:

• Tensiómetro de mercurio, es el más exacto y menos expuesto a errores, para su uso se requiere un estetoscopio.
• Tensiómetro de aire, es el más utilizado y es también un aparato preciso e igualmente necesita de un estetoscopio para su uso. El manómetro debe calibrarse.
• El medidor electrónico, este tipo de aparato se utiliza mucho para realizar el autocontrol, no necesita estetoscopio porque lleva un detector del pulso incorporado y es de fácil manejo.

En los Hospitales del Estado y de Essalud usan el tensiómetro de mercurio. Es fuera de estas instalaciones que utilizan los tensiómetros aneroides, esos que tienen un dispositivo de metal con una aguja que indica la lectura en un disco con números. El fabricante recomienda calibrarlo cada dos años.

En la cervecería teníamos una Sección de Instrumentación y todas las semanas enviábamos todos los manómetros de nuestros instrumentos de medición de gas carbónico. Pues, tenemos una regla: si haces 100 mediciones a la semana, se debe calibrar cada semana.

Pero el personal de salud que usa estos aparatos no tiene ni la más mínima información de metrología y nunca hacen calibrar sus manómetros y van por la vida dando cada susto a quienes por desconocimiento se dejan medir su presión arterial. Y lo escriben en un papelito para dar mayor énfasis de formalidad.

Acompañé a mi esposa a “recoger” su Boleta de pago a la DEL (Dirección de Educación de Lima). En ese entonces se recogía en el patio posterior donde en la primera semana de cada mes sentaban sus reales algún instituto para realizar podología, a los maestros jubilados. Ponían un letrero grosero e indignante: Para hacerse la podología deben lavarse los pies. Decirle eso a un maestro que se ha pasado la vida enseñando higiene y salud a sus alumnos es de una torpeza mayúscula. Y que el Director lo permita es aún peor.

Un vez encontramos también una carpa de lona, del tipo que usa la Cruz Roja (no era de ellos), donde te invitaban a medirte la presión arterial. Siempre le he explicado a mi esposa y a mis hijas y nietas que nunca se deben medir la presión con esos manómetros metálicos porque quienes los usan nunca los calibran y su lectura es, por lo tanto, falsa.

Pero mi esposa, terca como ella sola, entró a la carpa aun cuando le dije que no debía hacerlo. Mi padre hubiera dicho que era “contra el tren”. Salió con el dichoso papelito donde estaba escrito el número 40.

Le expresé que esa presión no existe, pero, más terca todavía, me respondió:

• Si yo siento que tengo la presión alta. ¿Vas a saber más que yo cómo me siento? Mi cabeza va a estallar.

Nunca he discutido con ella. El padre Ricardo Rebolleda me dijo una vez que a lo mejor ese es mi carisma. Puede ser.

El lunes siguiente la llevé al Hospital “Santa Rosa” de Pueblo Libre, entramos a Emergencia y le entregamos al médico de Guardia el tal papelito, que por su puesto lo arrugó y lo botó al tacho al tiempo que decía que eso no existe, no puede existir. Le midió la presión con el tensiómetro de mercurio y su presión estaba normal, causando decepción a la doña “cuya cabeza ya iba a reventar”.

Viendo el carácter de mi esposa el médico sugirió que durante 10 días se mida la presión en el mismo lugar y a la misma hora, al final de los cuales volviéramos con él. Así lo hicimos. Todos los días a las 8:00 am. Nuestra casa está a cuatro cuadras del Hospital, de manera que íbamos caminando. Al término de los diez días acudimos a la evaluación y el doctor le dijo mostrándole el registro: usted no tiene presión alta. Ni una sola vez ha marcado un valor diferente.

Si de algo hemos estado siempre orgullosos es que ninguno de los dos ha sufrido nunca de problemas de presión arterial y tampoco nuestras hijas o nietas.

Pero qué tal problema que ocasionan estas personas que pululan por todas partes ofreciéndose a medirte la presión con sus tensiómetros destartalados y sus manómetros oxidados.

Cuando vivía mi hermana Mónica, quien sufría de problemas renales y le hicieron un trasplante, tenía que medirse la presión cada día, le compré un medidor digital japonés. Todo estaba en japonés, pero como me dijo el vendedor en la Av. Emancipación, no tienes que saber japonés: con este botón se enciende y se autocalibra, se pone el manguito y con este botón se hace la lectura en números grandes en español. Un dispositivo muy bueno, mejor que el manómetro oxidado de la botica donde se iba a medir su presión. Y si por “quítame una paja” se angustiaba, corría a medirse ella misma la presión y se quedaba luego tranquila.

Llegamos, con la Gracia de Dios, al Quinto año de Secundaria, hito final que nos significaría  el inicio a la vida real.

Más de un profesor nos había hablado que la etapa más hermosa de la vida de las personas era la época del colegio, porque después viene la Universidad y la vida profesional, etapa de competencias y rivalidades. Que cuando somos colegiales somos hermanados y nos apoyamos unos a otros.

Para bien o para mal acabé en un programa de estudios diferente. Al entrar al Cuarto Año tuvimos que elegir si queríamos seguir la carrera de Ciencias o Letras. Antes se estudiaba todos los cursos sin este distingo. Pero ahora, quienes elegimos la carrera de Ciencias teníamos un apretado  programa de Revisión de Matemáticas. Muy útil para quienes nos dedicaríamos a las carreras de Ingeniería, pero para otros podía ser muy apabullante.

Teníamos 5 horas semanales de Revisión de Matemáticas, es decir todos los días, de lunes a viernes, a primera hora, pero nuestro profesor nos lo ponía muy fácil. El profesor Luciano López Sangama era un funcionario del Colegio, Jefe de Normas, pero en matemáticas era muy hábil y completamente creativo y muy trabajador.

Todos los días tomaba Paso (Examen ligero) rápido en sólo 10 minutos. Recogía las pruebas e iniciaba la clase. A la siguiente clase nos entregaba nuestras hojas con  la calificación. Podías sacar 20 o podías sacar 0, según si habías repasado el tema de la clase o no. Todas las notas las promediaba. Todas valían.

Por esta habilidad y el hecho de conversar con todos los alumnos en todo momento, dentro y fuera de clase y sobre cualquier tema, los compañeros lo apodaron “El Profito”: Un Profesor que vale oro, y lo apreciábamos sinceramente y su enseñanza nos fue enteramente útil en nuestra etapa universitaria y profesional, sobre todo en cuanto a la rapidez natural para enfocar y resolver los problemas de matemáticas. Profito vendría a ser el modismo loretano de Profesorcito, diminutivo castizo de Profesor.

Nuestra etapa de Colegio se refiere a la Gran Unidad Escolar “Mariscal Oscar. R. Benavides” de Iquitos.

Pasaron muchos años, pasamos a vivir en Lima y una tarde, al salir del trabajo en la cervecería Backus pasé por la Cooperativa Santa Teresita, en la cuadra 8 de la Av. Arequipa, para pagar la cuota del préstamo que saqué para comprar mi carro. Allí me encontré con El Profito. Seguía de Profesor en Iquitos y era dirigente de la Cooperativa de Profesores del Colegio y había venido en Comisión a Lima para establecer un Acuerdo entre Cooperativas.

Al instante nos reconocimos y conversamos. Los profesores suelen no cambiar de aspecto y los alumnos sí, pero me reconoció de inmediato y sabía mi nombre. Luego de hablar un poco nos despedimos.

Salí de la cochera donde había guardado mi carro y al pasar por delante de la Cooperativa estaba el Profesor esperando un taxi. Lo invité a subir ofreciéndome a llevarlo a donde necesitaba ir. Iba a Miraflores.

Conversamos ampliamente y le dije que era Ingeniero Químico graduado en la UNAP de Iquitos, que trabajaba en la Cervecería Backus, que tenía casa propia donde vivía con mi esposa y mis tres hijas y el carro nuevo en el que lo estaba llevando.

Muy emocionado me dijo, palabras que jamás olvidaré «Jorge, estoy gratamente complacido porque veo que eres un hombre de provecho, eres un hombre de familia, tienes casa propia, carro propio: Eres un triunfador. Nada satisface más a un profesor que ver a un alumno triunfar en la vida. Te felicito Jorge».

Un gran hombre, eso es el Profesor Luciano López Sangama. Honor a él.

Mi auto Station Wagon Modelo 1982

            Mascota es un término que procede del francés mascotte y que se utiliza para nombrar al animal de compañía. Estos animales, por lo tanto, acompañan a los seres humanos en su vida cotidiana, por lo que no son destinados al trabajo ni tampoco son sacrificados para que se conviertan en alimento.

Fuente: Definición.DE disponible en https://definicion.de/mascota/

Jamás me ha interesado tener una mascota de ningún tipo. Siempre decía que los únicos animales que puedo aceptar son los que pongo en el plato para comer.

Pero “El hombre propone y Dios dispone…”.

Cuando vivíamos en la calle Pablo Rosell en Iquitos, venía siempre a mi casa un gato color naranja atigrado y lo hacíamos correr. Pero un día, estábamos toda la familia en la sala y mi hermana Mary Wilma estaba mirando una revista que estaba sobre la máquina de coser, de espaldas a la calle, cuando un enorme murciélago ingresó por la ventana y venía directamente hacia ella, iba a impactarla en la espalda y antes que yo pudiera golpear al murciélago para evitar el contacto apareció de la nada el gato y lo atrapó al vuelo y se lo llevó hacia la huerta.

Desde entonces el gato fue el héroe. Le pusieron de nombre “Michina”. Y aunque después nos dimos cuenta que era macho se quedó con ese nombre, producto de la emoción. Entonces le servíamos todos los días un plato de leche y dispusimos un plato exclusivamente para él. Murió de viejo.

Cuando formamos nuestra familia dije a mis hijas la misma cuestión: que no queríamos mascotas de ninguna clase, aunque muchas veces les relaté el caso Michina. Pero la Profesora Alicia del Callao, colega de mi esposa cuando le tocó trabajar en El Callao, criaba a una niña y el doctor le recomendó que le proporcionara un gato para su terapia. Adquirió en una Veterinaria un gato de Angora, hembra. Cuando le llegaba el tiempo llevaba el gato a la Veterinaria y la hacía cubrir. Cuando tuvo sus crías nos regaló  uno. Venía de la Veterinaria bien educado. Como yo había dicho nada de mascotas lo metieron a escondidas en la casa. Nuestras hijas mellizas se encariñaron con él.

Un día vino el Cartero y al ver al gatito nos dijo: “Son muy lindos, pero muy ingratos, apenas abres la puerta se largan”. Y así fue. Las empleadas no son a propósito para cuidar mascotas.

Una segunda vez Alicia nos regaló otro ejemplar y ocurrió lo mismo. El gato se fue. Y La Victoria no es un lugar donde alguien te venga a devolver tu mascota: un gato de Angora es dinero inmediato.

Nació Charito y entonces vivíamos en Pueblo Libre. Como yo no quería mascotas ella adoptó un caracol. Le tenía en un vaso con sus hojas de lechuga, pero el caracol trepaba las paredes del vaso y salía o se caía sobre la mesa. Una vez pusieron el vaso al filo de la mesa y la caída fue hasta el suelo y se reventó. Adiós caracol.

A mi esposa le regalaron un pollito y Charito lo tomó como mascota. Le pusieron de nombre Gervasio pero también le llamaban “Pollo Gordo”. Creció y se hizo tremendo, todo un gallo. Charito quería ponerle collar y correa para sacarlo a pasear pero la empleada se negaba rotundamente a salir con él. Gervasio era muy celoso.

Mi sobrino Pepe Barreyro tenía un amigo que criaba un perro Pekinés. Cuando tuvo su cría le regaló uno y él le trajo a Charito. Ella contenta. También lo metieron a escondidas a la casa. Le pusieron de nombre “Sting” y fue la mascota de toda la familia. Yo decía que era mi hijo varón, pero la única que le bañaba, despulgaba y atendía su alimentación era la mamá, a la vez que limpiaba sus heces. Era Sting muy educado, lo entrenan en la Veterinaria.

Cuando Gervasio vio a Sting se abalanzó sobre él y casi lo mata. En casa no lo podíamos comer porque era mascota. Mandamos a Gervasio a Chosica y Alicia Amaya se lo comió y nosotros nos quedamos con Sting.

El doctor Maxi era su Veterinario y lo atendía regularmente. Él nos dijo que no le lleváramos caminando a la consulta, son como diez cuadras, sino cargando, de lo contrario va a subir su temperatura y va a aparentar que está con fiebre. Que no le diéramos comida con huesos largos porque se astillan y se incrustan y atraviesan las paredes de sus intestinos. Preferible que le diéramos la parte inferior de las patas de pollo, tienen huesos pequeños y también el hígado del pollo.

Desde que llegó Sting cambiamos nuestra manera de ver las cosas: jamás se quiso quedar en la cocina en su “camita”. Lloraba toda la noche. Lo llevamos a nuestra cama, sólo hasta que crezca un poco. Toda su vida la pasó en nuestra cama.

Era tan pequeño que Luisa lo ponía en el bolsillo de su chompa para llevarlo a pasear al parque. Cuando creció un poco lo sacaban en la canastilla de sus bicicletas Spider y al Sting le encantaba sentir el aire en la cara. Se veía muy contento. Lo cargaban como a un bebé y eso le gustaba. Cuando salíamos en nuestro carro teníamos que abrir una ventana porque Sting solo aceptaba ir con nosotros si él podía sacar la cabeza por la ventana y recibir el fuerte viento en la cara.

Vivió trece años y falleció de viejo. Dicen que eso equivale a 80 años de un humano.

Ésta es pues nuestra historia sobre las mascotas que “nunca quise tener” y que acabé teniendo de una u otra manera, que cambiaron nuestra vida y la manera de llevar nuestra vida. Lo más terrible fue el Año Nuevo y los cohetones que parecían bombas, Claudia se pasaba la noche abrazando a Sting, tapándole las orejas porque le desquiciaba el inmenso ruido inacabable. Cuando se enfermó Sting, Claudia se pasaba la noche cuidándole y dándole su medicina y cuando Claudia se enfermó, Sting no se despegó de la cama de Claudia hasta que se sanó. Con Charito le llevábamos al doctor Maxi y ella sabía cómo darle la medicina en jarabe con una jeringa sin aguja. Todos tuvimos que hacer con él.

Sting

Cada cierto tiempo los empleados de Control de Calidad de la Cervecería Backus y Johnston nos turnábamos para ir a trabajar por seis meses en la Cervecería San Juan de Pucallpa, se trataba de Biólogos y de Ingenieros Químicos. Nos enviaban con pasaje de ida y vuelta.

Esta vez teníamos que pasar la Navidad en Pucallpa. Así lo había decidido nuestro Gerente de Producción de Backus pues a mediados de mes viajamos a Lima para asistir al matrimonio de nuestro colega y compañero de trabajo Edgar Valdivia. Expliqué a mi esposa y a mis hijas que no podríamos estar juntos en esta Navidad, pero que sí las iba a llamar a la media noche para saludarlas y desearnos ¡Feliz Navidad!

El día 24 de diciembre al caer la tarde estábamos sentados en la sala de estar, Lucho Vizcarra (Biólogo), yo y otra persona, un Ingeniero Industrial de Aficomosa, una empresa diversificada de Backus, quien estaba realizando un proyecto en Pucallpa. Estábamos en la misma condición, esperando resignados la medianoche para abrazarnos y servirnos la Cena Navideña preparada por la cervecería con puro productos importados, porque nada había en el país.

De repente vino el “Lobo” a decirnos a bocajarro: “Muchachos ¿quieren ir a Lima?”. El Lobo era el Director de Economía de la Cervecería San Juan. Decir Director es decir el Gerente. Decían que le llamaban así porque salía a “aullar” en las noches, no necesariamente de luna llena.

Todos a una dijimos: “Sí”.

No nos lo esperábamos, habida cuenta que se nos había dicho que tendríamos que pasar la Navidad en Pucallpa y todas nuestras familias así lo sabían. Fue un hecho inesperado y sin precedentes.

No necesitamos equipaje, solamente el maletín que siempre nos acompaña y  está siempre a la mano. El de Aficomosa si llevaba una tremenda maleta, parecía que no pensaba volver.

Poco antes de salir para el aeropuerto el Director (Gerente) de Producción Walter Rojas se acercó para decirme “Chito, dile al Lobo que se lleve vales de cerveza”. Me senté adelante y le dije al Lobo quien manejaba el Land Rover, el mensaje de Walter, y él me contestó mientras me hacía ver un sobre blanco de Oficio, bien abultado: “Mira ve, mientras Walter está de ida, yo ya estoy de vuelta”. El sobre estaba lleno de vales de cerveza, y un vale de cerveza, “ración” o “gratis”, es dinero en efectivo. Una fortuna.

Atrás quedaban los accidentes del avión Lansa que determinaron su desaparición. Solamente operaba la Compañía Faucett. Y, como suele suceder en la temporada navideña, la gente estaba amontonada en el mostrador de la compañía, esperando que alguien cancele su vuelo para que a alguno de ellos les sea concedida la oportunidad de viajar, el mismo Gerente de Faucett estaba atendiendo junto con sus empleados. Vi al Lobo entrar saludando estentóreamente al Gerente de Faucett, desearle Feliz Navidad, al tiempo que le ponía en la mano el sobre blanco. Cogido de sorpresa, el Gerente solamente atinó a decir “desgraciado, cuántos me estarás metiendo”.

Mientras esperábamos  en un rincón el desenlace de los acontecimientos, Lucho Vizcarra se acercó para decirme:

• ¿Tú no tienes nervios?
• No.
• ¿Nunca te pones nervioso por nada?
• No.
• Yo estoy que me deshago de nervios.
• Es que tú no has sido formado como militar. Tomo las cosas como vienen y actúo en consecuencia. Si viajamos, bien, si no viajamos, igualmente bien. Nada gano llenándome de ansiedad – parece que esta conversación le dio algo de calma a su espíritu.

Vino el Lobo a decirnos, señalando a Lucho y a mí “ustedes dos están seguros, ya pueden abordar el avión”. “Tú – le dijo al de Aficomosa – tendrás que esperar todavía”. Sentados en el avión y estando a punto de cerrarse la puerta (una vez cerrada ya no se abre), vimos al tercero venir corriendo por la pista con su enorme maleta en la mano. Subió y cerraron la puerta. No había asientos disponibles, de manera que hizo el viaje de pie.

Llegamos al Aeropuerto Internacional “Jorge Chávez” del Callao y corrí a buscar un teléfono público. Tenía solamente un rin en mi monedero Alda, regalo de mi amada esposa. Las fichas rin era monedas con ranuras de uso exclusivo para teléfonos públicos de la compañía de teléfonos. Siempre había escasez de fichas rin por eso era muy importante tener uno escondido por si acaso. Tenía miedo de producir un patatús si me aparecía de repente en la casa. Era mejor avisar.

Contestó Luisa y cuando le dije que estaba en Lima pegó un grito que se escuchó en todo el aeropuerto. Todos sabíamos que una vez iniciada la conversación únicamente disponíamos de tres minutos, luego se cortaba. Ahora sí podía ir con tranquilidad a nuestra casa en la Plaza Manco Cápac y gozar de la felicidad de la familia.

Una inesperada aventura de película.

El avión