60 NOTAS DE HUMOR 10

LA CLAVE

  • ¿Tienes Wifi?
  • ¿Y cuál es la clave?
  • Tener dinero y pagarlo.

ENTREVISTA DE TRABAJO

  • ¿Nivel de inglés?
  • Alto
  • Bien, traduzca «mirar».
  • Look.
  • Perfecto. Úselo en una frase.
  • «Luke», yo soy tu padre.
  • Contratado.

EL CAFÉ

  • ¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
  • El ex-preso.

TU PLATO FAVORITO

  • César, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
  • Pues el hondo, porque cabe más comida.

AL AGUA PATOS

  • ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
  • Nada.

EL ROBO

  • Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
  • ¿Y los detuvo?
  • Sí, sí, los de tubo también.

LA PELEA

Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

LA BANDERA

  • Soldado, ice la bandera.
  • Pues, mi General usted lo hizo y le quedó muy bonita.

EL PITO

  • A las 10 te pito y bajas.
  • ¿Te has comprado un coche?
  • No, un pito.

EL COCHE FAVORITO

  • ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
  • El Ford Focus.

LA ISLA DESIERTA

  • A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
  • A mí también.
  • ¡Ya empezamos a llenarla, eh!

LA CULPA

            Errar es humano, pero lo es todavía más echarle la culpa a otro.

DEMOLICIÓN

            Llama a la puerta el técnico del ayuntamiento y le dice:

  • Perdone, pero vamos a derribar el edificio contiguo.
  • ¿Conmiguo?

EL GUSANO

  • ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
  • Encontrarse medio gusano.

55 NOTAS DE HUMOR 9

LA VENGANZA

  • ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
  • Porque la venganza es dulce.

LE DICE UNA MADRE A SU HIJO:

  • Me ha dicho un pajarito que te drogas.
  • ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

JAPONÉS

  • ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
  • Sakudo Tukoko.

EL GOL

            Llega el niño de jugar al fútbol y le dice a su padre:

  • Hoy el entrenador me ha dicho que soy garantía de gol.
  • ¡Qué bien! Siempre quise tener un hijo delantero.
  • No, papá, soy arquero.

EL CHINO

            Saludo de un peruano a un chino:

  • Hola.
  • Las doce y tleinta.

LOS CHINOS

            Se encuentran dos chinos y uno dice:

  • Me complé un auto nuevo.
  • ¿Qué malca es?
  • Es un Alfa
  • ¿Lomeo?
  • Lo meas y te lompo la cala.

SE RÍE

  • ¿Quién es la persona que más se ríe?
  • El barrendero porque siempre barriendo.

SE MURIÓ EL JEFE

  • ¿Sabes que se murió el jefe?
  • Sí, pero quisiera saber quien falleció con él.
  • ¿Por qué lo dices?
  • ¿No leíste la nota de duelo de la empresa? ¡… Y con él se fue un gran trabajador…!

EN LA COMISARÍA

            Va un hombre a la comisaría:

  • Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.

            El comisario pide todos los datos de la mujer y le dice:

  • ¿Señor, tiene alguna foto?
  • Sí, señor comisario aquí traigo una – El comisario ve la foto y le dice:
  • ¿De verdad quiere que encontremos a su mujer?

EL INFIERNO

  • Mi mujer me hizo creyente.
  • ¿Y eso?
  • Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

EL ARROZ

  • ¿En qué se parecen las bodas a los divorcios?
  • En el arroz: cuando te casas todo es arroz y cuando te divorcias todo es pa’ella.

50 NOTAS DE HUMOR 8

LA MONA

            Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila y el guarda le pregunta:

  • ¿Qué demonios hace usted ahí?
  • Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

  • Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
  • Y yo.
  • Tú te callas.

JEROGLIFOS

  • Soy experto en jeroglíficos.
  • Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

LA ÚLTIMA CENA

  • Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
  • Qué va, salió cruz.

DIÁLOGO DE MUERTOS

            Un muerto le dice a otro:

  • Déjame dinero, tío.
  • No puedo, estoy tieso.

DE DÓNDE ERES

  • Hola guapa, ¿cómo te llamas?
  • Maria de Los Angeles, ¿y tú?
  • Pedro, de Nueva York.

EL HÉROE

Estaban en un yate disfrutando de un lindo paseo por el río, pasaban en ese momento por una zona que era peligrosa, pirañas, lagartos, etc. Cuando el yate hizo un movimiento brusco la hija del dueño del yate cayó a las aguas turbias, y el padre desesperado gritaba

  • Salven a mi hija, salven a mi hija, que un valiente salve a mi hija

De repente todos los asistentes vieron que un joven se lanzó al rescate y con mucho esfuerzo logró sacar a la joven. El padre emocionado lo felicitó y le agradeció el gesto

  • Es usted un hombre valiente, ha salvado a mi hija, es usted un héroe
  • ¡Qué héroe ni qué ocho cuartos! Yo sólo quiero saber quién fue el desgraciado que me empujó

CUENTOS DE GALLEGOS

  • ¿Sabes por qué los gallegos no toman leche fría?
  • Pues, no ¿Por qué?
  • Porque la vaca no entra en la refrigeradora

LA NOVIA

            Le comenta un tipo a alguien en una boda:

  • Oiga ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?
  • Óigame ¿Qué le pasa?, no se exprese así de mi hija.
  • ¡Ay! Usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
  • No soy el papá… soy la mamá.
La última cena no salió cara

45 NOTAS DE HUMOR 7

EL JAMÓN

  • ¿Mamá, mamá, ¿me haces un sánduich de jamón?
  • ¿York?
  • Sí, túrk.

HAMSTER

  • Que hamster más bonito.
  • Si, se llama Sam.
  • ¿Y, dónde lo compraste?
  • En Hamsterdam.

LA PALOMA

  • ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
  • ¿Mensajera?
  • No, no te exagero.

EL AMOR

  • No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
  • ¿Tienes vacas y ovejas?
  • Sí.
  • Pues ya tienes mucho ganado.

EL MAÑANA

  • Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
  • ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

LOS QUÍMICOS

  • ¿Cómo se despiden los químicos?
  • Ácido un placer

COMO UNA BALLENA

  • Me han dado plantón.
  • ¿Cómo a las ballenas?

CARRERA DE PATOS

  • ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
  • Hemos empatado.

DESINTOXICACIÓN

  • ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
  • ¡Desintoxicación!

EL DESPIDO

  • Martínez, queda usted despedido.
  • Pero, si yo no he hecho nada.
  • Por eso, por eso.

FLIRTEO

  • ¿Qué le dice un 2 a un 0?
  • Veinte conmigo guapetón.

NÚMERO EQUIVOCADO

  • ¿Hola, es la carnicería?
  • No, es la zapatería.
  • Disculpe, me he equivocado de número.
  • No importa, tráigalos, se los cambiamos.

CAMUFLAJE

  • ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
  • Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

OCULISTA

            Va uno al oculista y le dice:

  • Doctor, se me juntan las letras.
  • Pues páguelas, hombre, páguelas.
Doctor se me juntan las letras

40 NOTAS DE HUMOR 6

LA ABEJA EN EL GIMNASIO

  • ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
  • Zumba

GRAMÁTICA

  • Doctor, soy asmático, ¿es grave?
  • No amigo, es esdrújula.

LOS ASTRONAUTAS

  • ¿De qué se quejan siempre los astronautas?
  • De falta de espacio.

EL OSITO

  • Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
  • Padece uzté un ozito.

LA IMPRESORA

  • ¿Qué le dice una impresora a otra?
  • ¿Esa hoja es tuya o es una impresión mía?

EL TIEMPO

  • ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
  • Depende del tiempo.
  • Vale, pongamos que llueve.

VINO BLANCO

            Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:

  • ¿Vino blanco el señor?
  • No, me he puesto así al ver los precios.

LA AMBULANCIA

            Un paciente entra en el consultorio y el médico le pregunta:

  • ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
  • Una ambulancia, ¿por qué?

SOBRE GUSTOS

  • Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
  • Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

EL DOCTOR

  • Doctor, doctor, me duele aquí.
  • Pues póngase allí.
  • Doctor, doctor, me sigue doliendo.
  • Doliendo, deja de seguir al chaval.

EL CAMARERO

  • ¿Vino con el filete?
  • No, yo he venido solo.

LOS GRÁFICOS

  • ¿Sabes que le dice un gif a un jpeg?
  • ¡Anímate hombre!

ASTRONOMÍA

  • Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
  • Miércole, profe, supongo.

LOS CIEGOS

            Van dos ciegos y le dice uno al otro:

  • Ojalá lloviera.
  • Ojalá llo también.
La ambulancia que me trajo

35 NOTAS DE HUMOR 5

PARAGUAYO

  • Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
  • ¿Para qué?
  • Paraguayo.

CAJA FUERTE

  • ¿Para qué va una caja al gimnasio?
  • Para hacerse caja fuerte.

LA PINGÜINA

  • ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?
  • ¡Cómo tú ningüina!

EL HUEVO

  • ¿Qué le dice un huevo a una sartén?
  • Me tienes frito.

CON CHITA

  • Aló ¿Conchita?
  • No, con Tarzán, idiota.

LOS ESPAGUETIS

  • ¿Qué le dice un espagueti a otro?
  • ¡El cuerpo me pide salsa!

LOS ZOMBIS

            Sí los zombis se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

BROCO LEE

  • ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
  • Broco Lee.

LOS CIENTÍFICOS

  • ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
  • Pues 100tificos.

ME LLAMO

  • Hola. Soy celíaca.
  • Encantado, yo Antoníaco.

EL TALADRO

  • ¿Qué hace un perro con un taladro?
  • Taladrando.

EL PAN

  • ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
  • Te presento a una miga.

EL DISC JOCKEY

  • ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
  • Porque siempre están cambiando de tema.

PARO CARDIACO

  • ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?
  • Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

EL BAILE

  • ¿Qué hace un mudo bailando?
  • Una mudanza.

ANATOMÍA

  • Hola muñeca.
  • Hola tobillo.

NO TIENE TOALLA

  • ¿Por qué el mar no se seca?
  • Porque no tiene toalla.