107 FRASES PARA LA HISTERIA

Aquí casual esperando que amanezca para desayunar.

Algunos buscan un mundo más bonito, otros lo crean.

¡Buenos días mi vida! ¡Sonríe y nunca olvides que te amo!

Uso el sarcasmo porque el homicidio es ilegal.

Los mejores sueños ocurren cuando despiertas.

Nadie te obliga a estar conmigo. Si no me quieres, ahí tienes la puerta. Rompe el candado, saca las cadenas, cruza la fosa con cocodrilos, salta la reja eléctrica y vete.

Qué asco dan las personas que cuando se alejan de ti andan contando todo lo que una vez le contaste.

No sé si seré bella. Pero durmiente sí que soy.

En caso de Apocalipsis Zombie puedes estar tranquilo: comen cerebros.

La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida.

Las manzanas hacen bien: Blancanieves se atragantó, Guillermo Tell casi mata a su hijo. Eva nos fastidió y Steve Jobs nos apedreó.

Se solicita Cupido nuevo y responsable, el mío se droga.

No busques el amor fuera de ti. Si no tienes amor dentro de ti el de afuera no sabe, no llena, no nutre.

No estoy, me compré un desierto y me fui a barrerlo.

Ningún mar en calma hizo experto a un marinero.

Hoy me levanté con ganas de acostarme.

El éxito es ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo.

Puedo hacerlo en: la cama, el sofá, el escritorio, la mesa, la silla, el coche, hasta en el suelo… ¡La cuestión es dormir!

No confíes en la gente que se levanta temprano. Si pueden hacer eso, quien sabe de lo que son capaces.

Entender a una mujer es saber que: “Nada” es algo, “5 minutos” es una hora, “Vete” es quédate, y “Haz lo que quieras” es un desafío, no un permiso.

No sé a dónde voy pero estoy en camino.

Estaba viendo series tranquilamente, hasta que recordé todo lo que tengo que hacer. Ahora estoy viendo series estresadamente.

Tanto trabajo que me costó hacer amigos para que el Psicólogo venga y me diga que son imaginarios.

 

105 NOTAS DE HUMOR 6

  1. Faber Castel tiene 6 lápices de grafito de la máxima calidad con los grados de dureza HB, B, 2B, 4B, 6B y 8B, ideales para trabajos artísticos, esbozos y bocetos de gran calidad.

Pero los lápices están confundidos y molestos con sir William Sakespeare por haberlos reducido  a una sola opción en Hamlet:

2B or not 2B

  1. Hay una diferencia entre Geek y Nerd:

 

Geek: Que la Fuerza te acompañe.

Nerd: La Fuerza puede ser igual a la masa multiplicada por la aceleración.

  1. Acertijo:

«Si la hija de Teresa es la madre de mi hija, ¿qué soy yo para Teresa?»

Para ponértelo un poco más fácil hay seis opciones de respuesta:

1) Su abuela

2) Su madre

3) Su hija

4) Su nieta

5) Yo soy Teresa

6) No estoy seguro

  1. La caída
  • ¿Te caíste?
  • No, estoy mirando de cerca el piso.
  1. El albañil
  • ¿Profesión?
  • Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
  • ¿El que moja ladrillos en las obras?
  • El mismo
  1. La entrevista
  • ¿Nivel de ortografía?
  • Excelente
  • Mencione dos palabras con tilde
  • Matilde y Clotilde
  • Contratado
  1. Pobrecito
  • ¿De qué murió?
  • Lo mató la Soledad
  • ¿Vivió siempre solo?
  • La Soledad era su novia, y lo encontró con la Yésica
  1. Mesa para dos
  • Una mesa, por favor
  • ¿Para dos?
  • Parados no idiota, también queremos sillas
  1. Cuando bostezas

Te ven bostezando y te preguntan

  • ¿Tienes sueño?
  • No, estoy cantando ópera en silencio
  1. Los brackets
  • ¿Te pusieron brackets?
  • No, me comí un Transformer y se me quedaron unas migajas en los dientes
  1. El amor
  • Me gustas
  • ¿A cuántas más les dices eso?
  • A todas
  • ¿A todas?
  • Sí, a todas les digo que me gustas tú
  1. Los gringos

Hyphenated (con guión)

Non-hyphenated (sin guión)

Oh, how ironic

 

95 NOTAS DE HUMOR 5

Los barcos

  • ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!
  • ¿Una flota?
  • No, mi Capitán, ¡flotan los 10!

El ladróN

Un ladrón está saliendo del juzgado y le llama su mujer por el celular

  • Pepe ¿qué te han dicho?
  • Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 10,000 soles
  • No seas tonto Pepe, ¡coge el dinero!

Los indios

En un fuerte del Oeste:

  • ¡Capitán, capitán! Vienen los indios
  • ¿Son amigos o enemigos?
  • Amigos, amigos, porque vienen todos juntos

La lectura enaltece

  • Estoy leyendo un libro que se llama “La honestidad y otros valores”
  • Qué bien, ¿Dónde lo compraste?
  • Me lo robé de la biblioteca

El amor, Oh, la, la

  • Iniciaste un proceso bioquímico en mi hipotálamo causando segregación de dopamina
  • ¿Qué?
  • ¡Estoy enamorado de ti!

Regalo de cumpleaños

  • Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
  • ¿Ves ese carro de allá?
  • ¡Sí!
  • Bueno, una licuadora del mismo color

El tatuaje

  • Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo
  • ¡Mamá, es mi novia!
  • Ahhh…

La llamada

  • Mami jajaja. ¿A que no adivinas dónde estoy?
  • Hijo ahorita no puedo hablar, llámame luego
  • No puedo, mamá, solo tengo derecho a una llamada

La serpiente

  • ¡Mamáaa!
  • ¿Qué?
  • Me acaba de morder una serpiente
  • ¿Cobra?
  • No, me mordió gratis

La pizza

  • ¿Te corto la pizza en 4 o en 8 trozos?
  • En 4, no creo que me vaya a comer los ocho trozos
  • Entiendo

A veces no se entiende

  • Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
  • Pero mamá, tú me dijiste embriágate
  • ¡Abrígate! so idiota, ¡abrígate!

El Ingeniero

El optimista ve la botella medio llena, el pesimista medio vacía, y el Ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.

El Agrónomo Nuevo

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

  • Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
  • Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

El árbol de naranjas

 

89 NOTAS DE HUMOR 4

El Oculista

  • Doctor, un ciego quiere verlo.
  • Dígale que yo no hago milagros.

El Médico

  • Doctor, me tiemblan mucho las manos.
  • Felícita, ¿no será que bebes demasiado alcohol?
  • ¡Qué va, Doctor, si lo derramo casi todo!

El Médico

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

  • La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
  • Ni a mí, Doctor, pero su padre es rico.

El Médico

  • Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
  • Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

El Médico

  • Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
  • Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

El Médico

¿En qué se parece el número 111 al médico?

En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.

Los problemas

  • Porque se suicidó el libro de Matemáticas?
  • ¡Porque tenía muchos problemas!

¿Cuánto son 2+2?

Para un ingeniero: 3.9999989

Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Para un Matemático: Un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

Para un Filósofo: ¿A qué se refiere cuando dice «2+2»?

Para un Informático: Acote la operación «+» y le responderé.

Para un Contable: (pregunta en voz baja) «¿Cuánto quiere que sea el resultado?»

El animal

  • Mamá, ¿Qué es un tejón?
  • Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra
  • ¿No es un animal?
  • Sí, es un poco bruto, pero es tu padre

La felicidad

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:

Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna

La Navidad

  • Hijo, ¡Feliz Navidad!
  • ¡Mamá! sabes que no me gusta la Navidad
  • Entonces, ¿Qué hago con este iPhone XS Max?
  • Belén, campanas de Belén ♬♪♫♬

Hacer reír a una mujer en 3 pasos

Paso 1. Dirígete a ella

Paso 2. Mírala a los ojos

Paso 3. Ahora dile: «Aquí mando yo»

El avión

Varios profesores de una Facultad de Ingeniería fueron invitados a un viaje con todos los gastos pagados. Una vez sentados y bien acomodados, se les indicó que el avión había sido construido por sus alumnos. De inmediato todos los profesores empezaron a gritar despavoridos para que los bajaran del avión.

Solo un docente se quedó en su sitio, muy tranquilo y sereno. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el tipo respondió:

“Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que construyeron este avión, tengo la más plena certeza de que este aparato ni siquiera va a arrancar”

Los Médicos