385 NOTAS DE HUMOR 4

SUEGRA

En chino         CHI MO CHA

En ruso           STORBVA

En árabe          ALEJ ALA

En francés       MADAME METICHE

POR POCO

  • Pepe, te veo preocupado.
  • Es que por poco atropello a mi suegra.
  • ¿Te fallaron los frenos?
  • No, el acelerador.

NO QUIERE METERSE A LA PISCINA

  • Suegra, ¿no quiere meterse a la piscina?
  • No, ¿por qué?
  • Es que como se mete en todo, yo nomás preguntaba.

SI QUIERE CAMBIAR DE COMPAÑÍA

  • Buenos días, le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
  • Bueno, ahora que lo dice, sí.
  • ¿Con quién está ahora?
  • Con mi suegra.

SOLO ESPANTAR LA MOSCA

            El Juez se dirige al acusado y le dice:

  • Señor, se le acusa de matar a su suegra con un hacha. ¿Cómo se declara?
  • Inocente su Señoría. Solo quería espantar la mosca que tenía en la frente.

CORAJE

            Tener coraje es ver a tu suegra barriendo y decirle:

  • ¿Qué pasa, suegra? ¿No arranca?

UNA ESTRELLA

  • A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
  • ¿Para que te lleve a Hollywood?
  • No, para que estuviese a 3,000 años luz.

MUCHO ABUSO

  • Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
  • ¿Y no interviniste?
  • No, ya sería mucho abuso pegarle entre tres.

QUIEREN AL BURRO

            Había muchas personas reunidas en una casa y pasó por ese lugar un conocido de la familia y preguntó:

  • ¿Qué pasó?, ¿murió alguien?
  • Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
  • ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
  • No… Vinieron a comprar el burro.

EL FUNERAL

  • ¿De dónde vienes? Toda tu ropa está destrozada.
  • Vengo de enterrar a mi suegra.
  • ¿Y qué pasó? ¿Tuviste un accidente?
  • No, es que no se dejaba enterrar.
¿Qué pasa, suegra, no arranca?

380 NOTAS DE HUMOR 3

EL ESPOSO MORIBUNDO

            El esposo se estaba muriendo y a su lado estaba la esposa cuando él con una voz débil le dijo:

  • Hay algo que debo confesarte.
  • Shh – dijo ella – no hay nada que confesar. Todo está bien.
  • No  – dijo él – debo morir en paz. Tuve relaciones con tu hermana, con tu mejor amiga y con tu compañera de trabajo.
  • Lo sé – susurró ella – es por eso que te envenené. Ahora puedes morir en paz.

LA LLORONA

            Debido a la inseguridad que vivimos en el país, La Llorona informa:

            Que ahora saldrá de día porque de noche le da miedo.

POLICÍA DE SALVATAJE

            Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente. El policía se detiene y le pregunta:

  • ¿Qué diablos estás haciendo?
  • Voy a suicidarme.

            El policía piensa unos segundos y le dice:

  • ¿Me puedes dar un beso antes de saltar?

            Entonces le da un largo y apasionado beso en la boca, luego del cual le dice:

  • Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.

            Y luego le pregunta:

  • ¿Por qué te quieres matar mi amor?
  • Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer.

TENDRÁ CURA

  • Tu esposo no para de ser infiel. ¿Tendrá cura?
  • Claro que sí. Tendrá cura, ataúd, velorio y misa.

MUJER ENOJADA

            Cuando una mujer está enojada, el diablo se sienta, observa, escucha y aprende. Es más, va por agua bendita por si se sale de control.

TENER ESPOSO ES GENIAL

            Tener esposo es genial…

            Siempre tienes a alguien a quien contarle tus chismes y secretos… con la seguridad de que él no le contará a nadie porque nunca te pone atención.

OJOS QUE NO VEN

            Ojos que no ven, amigas que te lo cuentan todo, con lujo de detalles.

EL WHATSAPP

  • Mamá, ¿Por qué mi papá se fue de la casa?
  • ¿Tú sabes borrar las conversaciones del whatsapp?
  • Sí.
  • Pues él no.

SIN DEVOLUCIÓN

  • ¡Mami, mami! ¡Ahí viene mi papi con la mujer que nos lo quitó!
  • ¡Vamos a escondernos hija! No vaya a ser que nos venga a devolver al desgraciado ese.

AMORES PERROS

            Los gatos dicen “Miau”, las vacas dicen “Muu” y los perros dicen: “Te lo juro mi amor, ella es sólo una amiga”.

EL HOMBRE OPTIMISTA

            Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:

  • ¿Te enteraste? Ayer llegó Carlos a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
  • Qué bueno – le contestó.
  • ¿Cómo qué bueno? Si es una tragedia.
  • Pues sí… Pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
La Llorona

375 HUMOR NAVAL 3

EL DROMEDARIO

  • ¿Qué es un dromedario?
  • Un caballo diseñado por un Ingeniero Naval.

TECNOLOGÍA DE PUNTA

            Corre el rumor, que los barcos de última generación estarán tan automatizados que solo necesitarán de un Capitán, para echarle las culpas y un perro, para que el Capitán no se acerque a las computadoras.

NOMENCLATURA MARINERA

  • Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
  • Se dice por babor.
  • ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

JUNTOS PERO SEPARADOS

            Dos mujeres conversan, una le dice a la otra:

  • Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
  • Vaya… Se te debe hacer eterno ¿verdad?
  • Ni creas, porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

TATUAJE DE VERDAD

            Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

  • Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
  • Está muy bonito. ¿Y si te bañas con jabón, no se va?
  • Pues… ahora que lo dices… no lo sé.

ESCOTILLA

            Un caballero le contaba a su amigo:

  • Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó la cabeza con la ventana.
  • Escotilla.
  • ¡Sí, un montón, ni te imaginas como pone a todas las vecinas!

AL AGUA PATOS

  • ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
  • Nada.

EN LA CAMA

  • ¿Cómo tienes el valor de hacerte marino si todos tus antepasados murieron en el mar?
  • ¿Dónde murieron los tuyos?
  • En la cama.
  • ¿Y tienes el valor de acostarte todos los días?

EL CAMARÓN

  • ¿Qué usan los animales marinos para tomarse una foto?
  • Un camarón.

EL COLMO DE UN MARINO

  • ¿Cuál es el colmo de un marino?
  • Tener problemas para navegar en internet.

EL ANCLA

  • Marineros, tiren anclas.
  • Pero mi Capitán, el ancla es nueva.

EL TITANIC

  • Una réplica del Titanic volverá a zarpar en 2022 y hará la misma ruta que el original.
  • ¿Hasta el fondo del mar? No, gracias.
Atrinca

370 HUMOR NAVAL 2

UNA VISITA AL BARCO

            El típico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial:

  • ¿Si se hunde el ferry, cómo saldríamos?
  • En los botes salvavidas.
  • ¿Y si no funcionan todos, cómo saldríamos?
  • Entonces usaríamos las balsas.
  • ¿Y si hay más gente que botes y balsas, por dónde se sale?
  • Por la televisión, hijo, por la televisión.

EL PIRATA

            En la barra de una Cantina caribeña se encuentra un mozo y un veterano pirata tomando unos cacharros, el joven observa que el pirata, es prácticamente un tullido, con su pata de palo, garfio en la mano y parche en el ojo. Impresionado, le pregunta donde perdió la pierna, el pirata le cuenta un feroz abordaje a un barco de su graciosa majestad donde un cañonazo se llevó por delante su pierna. Le pusieron una de palo.

            La curiosidad puede más que el mozo y vuelve a inquirir al viejo pirata sobre su mano, éste le cuenta que en otro abordaje, un español se la arrebató con un mandoble de espada cuando el barco estaba casi rendido. Por eso le colocaron un garfio donde tenía la mano.

            El mozo impresionado, no sale de su asombro y le pide que le cuente como perdió el ojo. El pirata hace un silencio, y dice:

  • Eso fue culpa de una mosca al día siguiente de perder la mano.

LOS PIRATAS

            Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada.

            Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama:

  • ¡Qué mala pata!


            Y el otro contesta indignado:

  • ¡Quémala tú!

EL EXAMEN NAVAL

             Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra, donde el catedrático interactúa con un alumno:

  • Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
  • Daría fondo.
  • ¿Y si el viento arrecia?
  • Fondearía con otra ancla.
  • ¿Y si continúa refrescando?
  • Mandaría fondear otra ancla.
  • ¿De dónde saca usted tantas anclas?
  • Del mismo sitio que usted saca los vientos.

CAPITÁN SOBRIO

            Dicen que esta historia sucedió en el Cabo Ibarra, durante un viaje a Brasil.


            Cierta noche entró el Capitán en el puente sorprendiendo al Primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañía de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán sale indignado y escribe en el Diario de navegación “el Primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos…”.

            Al día siguiente, el Primero se ha recuperado y le pide al Capitán que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitán se niega. Entonces el Primero entra en el puente y escribe en el Diario “el Capitán estaba sobrio hoy”.

ES UN BARCO

            Dos engrasadores se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marinos. Uno dice al otro:

  • ¿Para dónde irá este bote?»
  • Esto es un bus – le replica el amigo.
  • No, que es un barco, mira el montón de marinos.
  • No seas bruto, que es un bus.
  • Un barco.
  • ¡Borracho, necio, que es un bus!
  • ¡Que es un barco, y te lo voy a demostrar!

            Entonces se lanza del bus, y al caer rebota y rueda por toda la carretera. Entonces le grita el otro:

  • ¡Ves es un bus!
  • No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por el otro lado, que aquí está la playa y está llena de piedras.
Estaba bien seguro

365 HUMOR DENTAL

LA MUELA

            Va un señor al Dentista por una molestia en una muela. El Dentista le revisa la boca y entonces el paciente le pregunta:

  • ¿Voy a perder mi muela, doctor?
  • Eso no lo sé, señor. Yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema suyo.

UNA MUJER MUY VALIENTE

            Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista, en cuanto llegaron la dama le dijo al dentista:

  • Doctor, necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

            Muy impresionado el dentista exclamó:

  • ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?


            La mujer se volvió a su marido y le dijo:

  • Muéstrale tu muela, cariño.

EL ZODIACO

  • ¿De qué signo del Zodiaco son las muelas?
  • De caries.

ASESOR ESTÉTICO

            El paciente  va al dentista y le consulta:

  • Doctor, tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
  • Corbata marrón.

EN EL CONSULTORIO

  • ¿Nervioso?
  • Sí.
  • ¿Es tu primera vez?
  • No. Ya me había puesto nervioso antes.

EL PARTIDO DE FÚTBOL

            El dentista le dice al paciente:

  • ¿Puede ayudarme? Grite lo más fuerte que pueda simulando dolor.
  • Pero doctor ¿eso no es malo para el consultorio?
  • Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las siete.

PRECIO POR RAPIDEZ

  • Doctor ¿Cuánto me cobra por sacar este diente?
  • Ciento cincuenta soles.
  • ¿Ciento cincuenta soles por unos pocos minutos de trabajo?
  • Si usted desea se lo puedo extraer muy lentamente.

EN EL RING DE BOX

            Un señor fue a una pelea de box y junto a él estaba sentado un señor que echaba vivas a los dos boxeadores. Fastidiado le increpó a su vecino:

  • ¿Por qué le echa vivas a los dos?
  • ¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

LA CORONA DE LA REINA

            El dentista revisa al paciente y le dice:

  • Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar mil  quinientos soles.
  • ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

LA PRIMERA ES GRATIS

            Un hombre va a un consultorio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:

  • ¿Aquí sacan la primera muela gratis?
  • Sí.
  • ¿Y la segunda?
  • No lo sé, nadie vuelve.

360 EL HOMBRE DE NEGOCIOS

            Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios atunes muy grandes.

            El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo. El mexicano replicó:

  • Oh! Sólo un ratito.

            Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar:

  • ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
  • El mexicano contestó – Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

            El norteamericano dijo con tono burlón:

  • Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
  • Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
  • De quince a veinte años.
  • Y luego ¿qué?

            El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

  • Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en la Bolsa de Valores y hacerse muy rico. Ganaría millones.
  • ¿Millones, señor? ¿Y luego, qué?
  • Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
  • Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
El pescador