168 NOTAS DE HUMOR 8

CUERPO PORNO

            Me miré en el espejo y descubrí que tengo un cuerpo porno:

  • Por- no hacer ejercicios.
  • Por- no hacer dieta.
  • Por- no dejar de tragar.

CIELO, MAR Y TIERRA

  • Cruzaría cielo, mar y tierra; caminaría descalzo entre espinas con tal de verte.
  • Ay que lindo mi amor. ¿Vienes hoy?
  • No puedo, está lloviendo.

EL TRAFICANTE

  • ¿A qué te dedicas?
  • Soy traficantes de órganos.
  • Miserable ¿No tienes corazón?
  • No, pero me llegan el viernes.

EL BEBÉ

            La esposa le dice al marido:

  • Cariño, dame el bebé.
  • Espera a que llore.
  • ¿A que llore? ¿Por qué?
  • Porque no lo encuentro.

EL ARROZ

  • 911 ¿Dígame?
  • ¡Mi esposa estaba cocinando y se cayó!
  • ¿Cuál es su emergencia?
  • ¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?

EN EL CIELO

  • Doctor ¿Cómo salí de la operación?
  • Hijo, soy Jesús.
  • ¿O sea que me morí?
  • No hombre, soy Jesús, el que barre el Hospital.

PRUEBA DE INGLÉS

            En una entrevista de trabajo:

  • ¿Nivel de Inglés?
  • Alto
  • Traduzca “fiesta”.
  • Party
  • Úselo en una oración.
  • Ayer me party el hocico en la bicicleta.
  • Get out, donkey.

EL PREFERIDO

  • Papá ¿Tienes preferencias entre mi hermano y yo?
  • ¿Estás loco, hijo? Para mí son absolutamente iguales tú y mi campeón.

EL LADO OSCURO

  • ¿Qué guarda Darth Vader en su refrigeradora?
  • Helado oscuro.

APP

  • Amiga ¿Cómo se llama esa aplicación que te envejece?
  • Marido, amiga.

LA HORA

            En tu cama, son las 6:00 am, cierras los ojos por 5 minutos y son las 7:45 am.

En el trabajo, son la 1:30 pm, cierras los ojos por 5 minutos y son la 1: 31 pm.

LA VENGANZA

  • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
  • ¿Y te has vengado, hijo?
  • Mamá, si no me vengo a la casa me matan.

Jesús, el que barre el hospital

 

160 BIEN BRUTO

Esta historia lo representaron en una Velada Literario Musical de nuestro colegio en Iquitos los alumnos de Quinto Año. Me hizo mucha gracia y nunca lo he olvidado.

Suena el teléfono de la habitación del hotel a las tres de la madrugada:

  • Aló ¿Patrón? Habla el capataz de la hacienda.
  • Aló Carmelo ¿Pasó algo?
  • No, nada grave Patrón, solo quería avisarle que su lorito se murió.
  • ¿Mi lorito?
  • Si Patrón, se murió su lorito por comer carne en mal estado.
  • ¿Y quién le dio carne en mal estado?
  • Nadie Patrón, el loro se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
  • ¿Caballos? ¿Cuáles caballos?
  • Dos de sus pura sangre se murieron tanto cargar agua.
  • ¿Y para que cargaban agua?
  • Para apagar el incendio.
  • ¿Incendio? ¿Cuál incendio?
  • Se quemó su casa Patrón por una vela que se cayó junto a la cortina.
  • ¿Y por qué encendieron una vela?
  • Patroncito era una vela del velorio.
  • ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
  • De su mamá Patrón. Patroncito su mamá llegó sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
  • Noo… no puede ser, so pedazo de bruto.
  • Bueno Patrón no exagere. ¿Tanto escándalo por un lorito?

 

156 NOTAS DE HUMOR 7

EL LEÓN CRISTIANO

Un cura iba corriendo porque lo persigue un león, de pronto se arrodilla y ora:

  • Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla junto al cura y ora:

  • Señor, bendice estos alimentos que me voy a servir.

LAS VELAS

Dice el Capitán de un barco:

  • Suban las velas.

Y dejaron a los de abajo sin luz.

ENTREVISTA DE TRABAJO

  • ¿Sabe Excel?
  • Claro, hasta me sé la canción…
  • ¿Canción, cuál canción?
  • ¿Y cómo Excel?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?
  • Está bien, nosotros lo vamos a llamar.

            EL POLICÍA DELICADO

  • Señor Policía ¿Por qué me detuvo?
  • Sople aquí.
  • Pero eso es una empanada.
  • Sí, es que está muy caliente.

EL GENERAL

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:

  • Disculpe mi Sargento.
  • ¿Cómo que Sargento, no ve las estrellas?
  • Bueno, disculpa mi cielo.

LA TECNOLOGÍA

  • Mi amor ¿Puedes cambiar al bebé?
  • Creí que nunca me lo pedirías ¿Crees que nos den un PS4 por él?

EL RESTAURANTE FRANCÉS

  • ¿Tiene comida de vegano?
  • Clago, comida de vegano y comida de inviegno, este es un Guestaugante Fgancés.

LA SALUD

Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15 años, las tortugas no hacen nada y viven 150 años.

No hacer nada es saludable.

EL VIAJE

  • Pedro, este año pienso ir de vacaciones a Hawái.
  • ¿Y cuánto te cuesta ese viaje?
  • Nada de nada.
  • ¡Eso es imposible!
  • Claro que no, pensar es gratis.

LOS SUEÑOS

Dos niños llegan tarde a clases y la maestra pregunta:

  • Juan, ¿Por qué llegó tarde?
  • Es que estaba soñando que viajaba, conocí muchos países y por eso me desperté un poco tarde.
  • ¿Y tú Carlitos?
  • Yo iba al aeropuerto a recibirle, Señorita

PARECIDOS

¿En qué se parecen un árbol y un borracho?

En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa. El borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

La tortuga más vieja

 

107 FRASES PARA LA HISTERIA

Aquí casual esperando que amanezca para desayunar.

Algunos buscan un mundo más bonito, otros lo crean.

¡Buenos días mi vida! ¡Sonríe y nunca olvides que te amo!

Uso el sarcasmo porque el homicidio es ilegal.

Los mejores sueños ocurren cuando despiertas.

Nadie te obliga a estar conmigo. Si no me quieres, ahí tienes la puerta. Rompe el candado, saca las cadenas, cruza la fosa con cocodrilos, salta la reja eléctrica y vete.

Qué asco dan las personas que cuando se alejan de ti andan contando todo lo que una vez le contaste.

No sé si seré bella. Pero durmiente sí que soy.

En caso de Apocalipsis Zombie puedes estar tranquilo: comen cerebros.

La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida.

Las manzanas hacen bien: Blancanieves se atragantó, Guillermo Tell casi mata a su hijo. Eva nos fastidió y Steve Jobs nos apedreó.

Se solicita Cupido nuevo y responsable, el mío se droga.

No busques el amor fuera de ti. Si no tienes amor dentro de ti el de afuera no sabe, no llena, no nutre.

No estoy, me compré un desierto y me fui a barrerlo.

Ningún mar en calma hizo experto a un marinero.

Hoy me levanté con ganas de acostarme.

El éxito es ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo.

Puedo hacerlo en: la cama, el sofá, el escritorio, la mesa, la silla, el coche, hasta en el suelo… ¡La cuestión es dormir!

No confíes en la gente que se levanta temprano. Si pueden hacer eso, quien sabe de lo que son capaces.

Entender a una mujer es saber que: “Nada” es algo, “5 minutos” es una hora, “Vete” es quédate, y “Haz lo que quieras” es un desafío, no un permiso.

No sé a dónde voy pero estoy en camino.

Estaba viendo series tranquilamente, hasta que recordé todo lo que tengo que hacer. Ahora estoy viendo series estresadamente.

Tanto trabajo que me costó hacer amigos para que el Psicólogo venga y me diga que son imaginarios.

 

105 NOTAS DE HUMOR 6

  1. Faber Castel tiene 6 lápices de grafito de la máxima calidad con los grados de dureza HB, B, 2B, 4B, 6B y 8B, ideales para trabajos artísticos, esbozos y bocetos de gran calidad.

Pero los lápices están confundidos y molestos con sir William Sakespeare por haberlos reducido  a una sola opción en Hamlet:

2B or not 2B

  1. Hay una diferencia entre Geek y Nerd:

 

Geek: Que la Fuerza te acompañe.

Nerd: La Fuerza puede ser igual a la masa multiplicada por la aceleración.

  1. Acertijo:

«Si la hija de Teresa es la madre de mi hija, ¿qué soy yo para Teresa?»

Para ponértelo un poco más fácil hay seis opciones de respuesta:

1) Su abuela

2) Su madre

3) Su hija

4) Su nieta

5) Yo soy Teresa

6) No estoy seguro

  1. La caída
  • ¿Te caíste?
  • No, estoy mirando de cerca el piso.
  1. El albañil
  • ¿Profesión?
  • Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
  • ¿El que moja ladrillos en las obras?
  • El mismo
  1. La entrevista
  • ¿Nivel de ortografía?
  • Excelente
  • Mencione dos palabras con tilde
  • Matilde y Clotilde
  • Contratado
  1. Pobrecito
  • ¿De qué murió?
  • Lo mató la Soledad
  • ¿Vivió siempre solo?
  • La Soledad era su novia, y lo encontró con la Yésica
  1. Mesa para dos
  • Una mesa, por favor
  • ¿Para dos?
  • Parados no idiota, también queremos sillas
  1. Cuando bostezas

Te ven bostezando y te preguntan

  • ¿Tienes sueño?
  • No, estoy cantando ópera en silencio
  1. Los brackets
  • ¿Te pusieron brackets?
  • No, me comí un Transformer y se me quedaron unas migajas en los dientes
  1. El amor
  • Me gustas
  • ¿A cuántas más les dices eso?
  • A todas
  • ¿A todas?
  • Sí, a todas les digo que me gustas tú
  1. Los gringos

Hyphenated (con guión)

Non-hyphenated (sin guión)

Oh, how ironic

 

95 NOTAS DE HUMOR 5

Los barcos

  • ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!
  • ¿Una flota?
  • No, mi Capitán, ¡flotan los 10!

El ladróN

Un ladrón está saliendo del juzgado y le llama su mujer por el celular

  • Pepe ¿qué te han dicho?
  • Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 10,000 soles
  • No seas tonto Pepe, ¡coge el dinero!

Los indios

En un fuerte del Oeste:

  • ¡Capitán, capitán! Vienen los indios
  • ¿Son amigos o enemigos?
  • Amigos, amigos, porque vienen todos juntos

La lectura enaltece

  • Estoy leyendo un libro que se llama “La honestidad y otros valores”
  • Qué bien, ¿Dónde lo compraste?
  • Me lo robé de la biblioteca

El amor, Oh, la, la

  • Iniciaste un proceso bioquímico en mi hipotálamo causando segregación de dopamina
  • ¿Qué?
  • ¡Estoy enamorado de ti!

Regalo de cumpleaños

  • Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
  • ¿Ves ese carro de allá?
  • ¡Sí!
  • Bueno, una licuadora del mismo color

El tatuaje

  • Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo
  • ¡Mamá, es mi novia!
  • Ahhh…

La llamada

  • Mami jajaja. ¿A que no adivinas dónde estoy?
  • Hijo ahorita no puedo hablar, llámame luego
  • No puedo, mamá, solo tengo derecho a una llamada

La serpiente

  • ¡Mamáaa!
  • ¿Qué?
  • Me acaba de morder una serpiente
  • ¿Cobra?
  • No, me mordió gratis

La pizza

  • ¿Te corto la pizza en 4 o en 8 trozos?
  • En 4, no creo que me vaya a comer los ocho trozos
  • Entiendo

A veces no se entiende

  • Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
  • Pero mamá, tú me dijiste embriágate
  • ¡Abrígate! so idiota, ¡abrígate!

El Ingeniero

El optimista ve la botella medio llena, el pesimista medio vacía, y el Ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.

El Agrónomo Nuevo

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

  • Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
  • Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

El árbol de naranjas