75 NOTAS DE HUMOR 3

ANTES DE LA NOCHE DE BODAS

Antes de la Noche de Bodas, la hija le pregunta a la madre:

  • Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
  • Pues hija – le contesta la señora un poco ruborizada – resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más natural y maravilloso del mundo.
  • Mamá, eso ya lo sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

EN SOMALIA

En Somalia, iba un panecillo corriendo como loco, hecho una bala. Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo. De repente, sudando, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:

  • ¡Levántate, córrele que nos comen! – Y el filete le contesta:
  • Córrele tú, que a mí ni me conocen.

Un panecillo corriendo

HOSPITAL INFANTIL

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

  • Aló, ¿El Hospital Infantil?
  • Ti, ¿Qué le lele?

Médico infantil

ENCUESTA DE LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:

“POR FAVOR DIGA HONESTAMENTE ¿QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?”

Los resultados no han podido ser más desalentadores:

  1. Los europeos no entendieron qué significaba ESCASEZ.
  2. Los africanos, en general, no sabían qué eran ALIMENTOS.
  3. Los argentinos no entendieron que quería decir POR FAVOR.
  4. Los gringos preguntaban qué significa EL RESTO DEL MUNDO.
  5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba QUÉ OPINA.
  6. En México el Congreso hasta hoy debate sobre qué quiere decir HONESTAMENTE.

CUESTIÓN DE INTERESES

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

  • ¿Qué están hablando de forma tan animada?
  • Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial – dice Bush.
  • Guau – dice el invitado – ¿Y cuáles son esos planes?
  • Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista – contesta Bush.
  • El invitado parece confundido. ¿Un dentista? – dice – ¿Por qué un dentista?
  • Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice – ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES

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  9. Tienen nalgas
  10. Tienen senos

72 EL CHOFER DEL PAPA

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.

El Papa Benedicto XVI

  • Disculpe Su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
  • Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
  • Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo… ¿Y qué si pasara algo? – dice el chofer.
  • ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti – dice El Papa, con una sonrisa.

Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada más salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 Km/hora.

  • ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! – suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie en el acelerador hasta que se escucha la sirena.
  • ¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo! – se lamenta el pobre conductor.

El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.

  • ¡Necesito hablar con el jefe!,

El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.

  • Arréstalo, dice el jefe.
  • No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.

Y el jefe exclama,

  • ¡Con más razón!
  • No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.

Entonces el jefe pregunta,

  • A quién tienes ahí, al Alcalde?
  • … más alto.
  • Al Gobernador?
  • … más.
  • Caramba – dice el jefe – ¿quién es el tipo?
  • Creo que es Dios…

Desconcertado el jefe le pregunta:

  • ¿Y porque piensas que es Dios?
  • ¡Porque tiene al Papa de chofer!

 

67 EL TRABAJO

Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Así que se lo dice a su padre y éste le amenaza:

  • ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste? Vas a trabajar.

El padre, que es un político con mucho dinero y con amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo, habla con uno de los compañeros de su partido y le dice:

  • Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más. Si puedes, necesitaría que le consigas un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí haciendo el vago ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

  • Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente. Unos 15,000 soles al mes ¿Qué bien, verdad?
  • No, no Rodríguez, ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero se va a echar a perder.

A los dos días llama de nuevo Rodríguez:

  • Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, 7,000 soles al mes.
  • ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de terminar el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿Me entiendes?

Al otro día:

  • Toño, ahora sí ya está. Le conseguí el puesto de Jefe de Compras en el Ministerio de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo. Serán 2,500 soles mensuales nada más
  • Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está empezando…algo de unos 700 soles.
  • No, eso es imposible, Toño
  • ¿Por qué?
  • Porque esos cargos son por Concurso. Necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero…disponibilidad de horario y, por supuesto, experiencia previa. Ya lo sabes Toño. Trabajos así no se consiguen tan fácil.

El trabajo