315 MI MADRE ME ENSEÑÓ

            Esta es solamente una recopilación de frases sueltas que circulan por ahí y que, además, tienen mucho de lógica y enseñanza. Lo mejor que podemos hacer es leerlo y reflexionar si en algún momento de nuestra vida nos tocó en suerte una de esas situaciones.

TÉCNICAS DE ODONTOLOGÍA

¡Me vuelves a contestar así y te saco todos los dientes!

CARPINTERÍA

¡Si haces eso te entro a palos!

AHORRO

Guarda esas lágrimas para cuando me muera.

A REZAR

Reza para que se le quite la mancha a la alfombra, si no prepárate.

LÓGICA

¿Mamá, qué hay de comer?

¡Comida!

JERARQUÍA

¿Te crees que soy tu criada?

MAGIA

Cómo vaya para allá y yo lo encuentre.

SOLIDARIDAD

¡Cómo no recojas tus juguetes, se los doy a los pobres!

ACROBACIAS

¡Te voy a dar tal bofetón, que vas a dar siete volteretas en el aire!

MODALES EN LA MESA

¡Cierra la boca y come!

LÓGICA

¡Porque lo digo yo y punto!

A ELEGIR

Te bañas o te bañas.

A APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.

FUERZA DE VOLUNTAD

Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

IRONÍA

Como sigas llorando, yo te voy a dar una verdadera razón para que llores.

ECONOMÍA

¿Acaso crees que yo soy el Banco de la Nación?

NUTRICIÓN

Si no te lo comes ahora, te lo comerás en la cena.

GENÉTICA

Eres igual que tu padre.

PREDICCIONES

Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente.

COCINA

Te comes lo que hay. Aquí no es restaurante.

310 NOTAS DE HUMOR 9

ENTREVISTA DE TRABAJO

  • ¿Nivel de Inglés?
  • Alto.
  • Traduzca “memoria”.
  • Memory.
  • Úselo en una oración.
  • Una vez me aventé por la ventana y casi memory.
  • Bruto.

CÓMO HACER DINERO CON WHATSAPP

  1. Vaya a Configuración.
  2. Seleccione “Salir del grupo”.
  3. Váyase a trabajar.

LA RAPIDEZ LLEVA VENTAJA

            Entra una mujer a un hotel con su amante y ve saliendo a su esposo con otra y le grita:

  • ¡Bastardo infiel por fin te agarré! Y traje un testigo.

CUIDANDO EL AZÚCAR

            La abuelita sentada en una mecedora con una escopeta en las manos:

  • Abuela ¿qué haces sentada tanto tiempo en la cocina?
  • El doctor me dijo que tengo que cuidar el azúcar. ¡Hasta ahora no se ha movido de ahí!

LA BELLEZA

  • Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
  • Para estar más guapa.
  • ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

LA POSICIÓN ES IMPORTANTE

  • ¿Cuál es tu posición favorita en la cama?
  • Al lado del enchufe para cargar mi celular.

COMOCIÉNDOSE

  • Hola, ¿a qué te dedicas?
  • Soy ratero.
  • Ah, ¿eres   un delincuente?
  • No… vendo ratas.

LA REACCIÓN

            El doctor me dijo que solo me quedaban dos meses de vida, así que maté al doctor  y el juez me dio treinta  años. Si no reacciono a tiempo me hubiera hundido.

MIS CONTACTOS

  • Te juro que no tengo ninguna mujer en mis contactos amor.
  • Déjame ver: Mariano, Julieto, Yesenio, Danielo, Mónico, Alicio, Yahairo.

LA MUJER SOÑADORA

                        El sueño de toda mujer es que un hombre la tome en sus brazos, la arroje sobre la cama… y limpie toda la casa mientras ella duerme.

TENEMOS DE TODO

            Dos ancianos hablando:

  • Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos bien y tenemos de todo.
  • Sí, es cierto. Tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos…

EL MAESTRO DE INGLÉS

  • Conseguí trabajo como maestro de inglés.
  • ¿Trabajo estable?
  • No, mesa es table. Trabajo es work.

305 PANDEMIA 2

VIDA ÚTIL

            Lo bueno es que se le suma un año más a la vida útil de los yines (jeans para los angloparlantes).

HISTORIA DE TERROR

            Una historia de terror en dos palabras: tengo fiebre.

NOTICIA DE ÚLTIMO MINUTO

            Retiran el gel desinfectante de la cárcel porque las internas se hacían ‘cubatas’.

Funcionarios de la prisión barcelonesa de Brians pillaron a reclusas emborrachándose con el hidrogel mezclado con refresco de cola

EL ENCIERRO

            El tipo publica en su cuenta: “Ya no aguanto el encierro” y había estado cinco años preso.

CUARENTENA

            Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es prisión domiciliaria.

¿ES GRAVE?

            La gente me pregunta si el Covid-19 es tan grave como dicen. Yo les respondo que están cerrados los casinos, los cabarets y las cantinas; las sinagogas, los templos y las iglesias; cuando el cielo y el infierno se ponen de acuerdo es porque la cosa está bien brava.

INGENIO Y CREATIVIDAD

            Un estadounidense vio un murciélago, hizo a Batman; un europeo vio un murciélago, hizo a Drácula; un chino vio un murciélago, hizo una sopa.

EL HIPO

  • Doctor, tengo un hipo muy fuerte desde hace dos días.
  • No es hipo, es Covid-19.
  • ¡No!, eso es mentira.
  • Ja, pero se le quitó el hipo.

AMPLIARON LA CUARENTENA

            Acaban de extender la cuarentena hasta cuatro kilos más.

NO TRABAJO

            Estoy tanto tiempo en mi casa y sin trabajar que tengo miedo de volverme político.

NO SIRVO

            Antes no me dejaba salir mi ex y ahora no me deja salir el gobierno, ni para soltero sirvo.

AGENDA 2020

            Yo me pregunto: ¿qué hago con la agenda 2020 que me compré?

NOS LAVAMOS LA MANO

            Ahora que todo el mundo sabe lavarse las manos pasemos al siguiente paso: el sobaco.

TODOS LOS CAMINOS

            En mi casa todos los caminos conducen al refrigerador.

QUÉ VIRUS MÁS TERRIBLE

            Este virus es terrible, me está achicando toda mi ropa.

EJERCICIOS EN CASA

            Ayer empecé los ejercicios en casa, hoy falté porque todavía no me han dado los horarios.

Hidrogel

192 PANDEMIA 1

NO TENÍA SÍNTOMAS

            A lo mejor sí me querías pero eras asintomático.

SOLO UN SUEÑO

            Soñé que estábamos todos encerrados por culpa de un virus. Qué loco.

CONTAGIO

            ¿Y el contagio de las ganas de vivir, para cuándo?

NO CONTAGIO

            Bebí tanto alcohol en mi vida que cuando toso en vez de contagiar desinfecto.

LAS MASCARILLAS POR EL SUELO

            Me encanta imaginar que todas esas mascarillas tiradas en las aceras se deben a personas que se desintegraron al darse cuenta de que en este mundo sobran.

LAS DISCOTECAS

            ¿Y para qué salir de casa si ya ni siquiera se puede bailar en las discotecas? La única vía de escape de muchos es ahora “un delito”.

MI DOMICILIO

  • ¿Y dónde vives ahora?
  • En Pico de la pandemia esquina con Nueva normalidad.
  • Entonces donde siempre.
  • Sí.

LA CARA QUE PONEN

            ¿Qué cara ponen cuando les toman la temperatura antes de entrar a algún lugar? ¿La misma que cuando te cantan feliz cumpleaños? No sé cuál poner.

LA DISTANCIA SOCIAL

  • SOY LA MUERTE. HE VENIDO A LLEVARTE.
  • Ponte a metro y medio, anormal.
  • AH, PERDÓN.

LA DISCUSIÓN

            Hoy discutí conmigo mismo. No me hablo.

EQUILIBRIO EMOCIONAL

            Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en la cuarentena, les comenté ayer a la esponja y al jabón.

VENCEREMOS

            No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.

EL CUERPO HUMANO

            Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.

PESADILLA

Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden alfabético. Yo era Zinedine Zidane.

SUSANA DISTANCIA

Después de Susana Distancia, van a venir: Inés Tabilidad, Lalo Cura y Cindy Nero.

Susana Distancia

182 JUDIO ES JUDIO

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero:

  • Buenos días Samuel – lo saluda el cajero atentamente.
  • Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
  • ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
  • No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
  • Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
  • ¿Cuánto es el interés?
  • 3% Mensual.
  • Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
  • No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
  • Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
  • Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
  • ¡Perfecto!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

  • Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

  • Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas…
  • Sí, papi… ¿me los dejas?
  • No, te los vendo baratos, baratos…

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

  • ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:

  • Pero, ¿qué son esas barbas?
  • Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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         Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

  • ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
  • Ya colaboramos, ya colaboramos.

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

  • Don Isaac, sólo es necesario un poco.
  • Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.


         Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

  • Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

  • Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

  • ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!

E Isaac responde rápidamente:

  • No, no !la más baratilla por favor!

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Dios le preguntó a los Romanos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No matarás!
  • No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No cometerás adulterio!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No robarás!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuánto costaría?
  • Es gratis.
  • Entonces mándanos diez.

 

176 HUMOR CUBANO

Forward recibido el 15 de noviembre de 2015

Un poco pasadito pero aún chistoso.

  • ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?…
  • Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le pregunta a un cubano:

  • ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
  • Mirá… no nos podemos quejar…
  • Ah!  Ni bien ni mal, ¿no?
  • ¡No, no!   QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR.

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.          El tipo, desesperado, comenzó a gritar «¡AUXILIO, AUXILIO!» y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:

  • «Imbécil, quédate callado, o nos fastidias la salida de la isla a todos»

(En el ranking que hago, ESTE SE LLEVA EL LEON DE ORO, EL OSCAR, EL MARTIN FIERRO, EL IRIS, EL MTV AWARD, EL GOYA, EL GRAFFITTI)

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

  • ¡Hola Fidel! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

  • Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
  • No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

  • No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

  • ¡No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!

         En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:

  • Un grupo de «delincuentes» han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
  • ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
  • «Tenemos… 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de kerosene, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores».

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:

  • Raúl, bájate los pantalones.

Y Raúl le pregunta:

  • ¿Tanto le debemos?

En Cuba:

Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.

Al bistec le dicen Jesucristo… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.

Al refrigerador le dicen coco… porque adentro solo tiene agua.

 

Pregunta.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?

Respuesta.- Miaaami… Miaaami… Miaaami…

  • ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?…
  • Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

  • ¿De quién es este retrato?

Silencio absoluto.

  • Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.

Jaimito dice:

  • ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.