340 HUMOR NAVAL

LAS VELAS

  • ¿Para qué son las velas de los barcos?
  • Para que no se queden a oscuras

AL ABORDAJE

  • ¡Marineros! ¡Abordar el barco!
  • ¿Y el barco bordado quedará precioso?

EL SUBMARINO

            Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:

  • ¡Capitán, capitán, nos hundimos!
  • No marinero, es que este es un submarino – le contestó el capitán.

LAS ANCLAS

            Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:

  • ¿Cuántas anclas tiene un barco?
  • Esteee, mmm, once.
  • ¿Qué? ¿Cómo que once?
  • ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen eleven anclas? (eleven, 11 en inglés)

DÓNDE ESTÁ

            Un señor sube a un barco y le pregunta a un marinero:

  • ¿Dónde está el capitán?
  • Por babor.
  • Ah, usted perdone, por babor ¿Dónde está el capitán?

NO ME MAREO

  • Hace una hora que estoy en el barco y no me mareo.
  • Señor, el barco está en el dique seco, fuera del agua.

EL CAPITÁN TARTAMUDO

            Había una fiesta en el barco y el marinero informa alarmado:

  • Capitán, el barco zozobra.
  • Preferible que zo zobre a que fa falte.

EL NÁUFRAGO

            ¿Por qué un náufrago se pone a llorar y gritar en el medio del océano? Para desahogarse.

UNA FLOTA

            Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:

  • ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
  • ¿Una flota?
  • ¡No, mi Capitán, todas flotan.

EL CAPITÁN GARFIO

  • ¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
  • De una caricia.

SABE NADAR

            El capitán le pregunta a un marino:

  • ¿Sabe usted nadar?
  • Sí, señor.
  • ¿Dónde aprendió?
  • ¡En el agua, señor!

ESCUELA NAVAL

            Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:


Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.

335 NOTAS DE HUMOR 10

EL CHAMPÚ

            En la Farmacia el joven pregunta:

  • Señorita ¿Tiene champú?
  • ¿Para qué tipo de cabello desea: para cabello normal, grasoso, seco, teñido?
  • ¿Y no tendrá para cabello sucio?

POCO TRABAJO

            Llega un tipo a la fábrica a buscar trabajo. El Gerente le explica:

  • Lo que pasa es que acá hay muy poco trabajo.
  • Precisamente eso es lo que estaba buscando.

LA TOS

            Internaron a un tipo con una tos bárbara. La Enfermera comenta con otro paciente de la misma Sala:

  • Este tipo nos va a volver locas. Ya no sé qué darle para que deje de toser.
  • Dale un purgante.
  • ¿El purgante le va a quitar la tos?
  • No, pero se va a cuidar mucho de toser.

BAJO TIERRA

            Juan se encuentra con su amigo Pedro y lo saluda:

  • Hola Pedro ¿Cómo está tu padre?
  • Bajo tierra.
  • ¿Qué, se murió?
  • No, hombre. Trabaja en una mina.

LOS HIGOS

            El tipo se sube al árbol y el policía le pregunta:

  • Usted ¿Qué hace ahí arriba?
  • Yo vine a comer higos.
  • Pedazo de idiota, ese es un manzano.
  • No me importa. Los higos me los traje yo.

LA PELEA

  • Mami, mami, los espaguetis se están pegando.
  • Por mí que se maten.

ADÁN Y EVA

No soy ave ni soy pez,

ni soy de la especie alada.

Y sin ser ave ni nada

soy ave y nada al revés.

LA GATA

Tiene orejas de gato y no es gato,

ojos de gato y no es gato,

patas de gato y no es gato,

cola de gato y no es gato.

¿Qué es?

¿CUÁNTOS IBAN?

Yendo yo para Chosica

me encontré con tres mujeres.

Cada una llevaba una bolsa,

en cada bolsa había un gato.

Entre gatos, bolsas y mujeres:

¿Cuántos iban para Chosica?

¿CUÁL FALTA?

La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo. ¿Cuál falta?

LAS VACAS

Pasan cincuenta vacas por una ciudad, se muere una. ¿Cuántas quedan?

ES GATO Y ARAÑA

¿Cuál es el único animal que es dos veces animal?

En la mina

330 UNA ESPOSA DE VERDAD

            El hombre que se despierta en casa con una resaca monumental después de la fiesta de Navidad de su empresa.

            Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

            Se sienta en la cama y su ropa toda bien limpia y doblada frente a él.

            El hombre mira alrededor de la habitación extrañado y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

            Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

  • Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

            Así que, con precaución, va a la cocina y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.

            Su hija también está en la mesa desayunando.

            El hombre le pregunta:

  • Hija… ¿Qué…? ¿Qué pasó ayer por la noche?

            Su hija le informa:

  • Emm… bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Te tropezaste y rompiste algunos muebles, dejaste caer un par de cuadros al apoyarte en la pared antes de vomitar en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

            Confundido y blanco como la tiza, le pregunta:

  • ¿Y tu madr…? Quiero decir… ¿cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

            Su hija contesta:

  • ¡Ah, eso!… mamá salió del dormitorio farfullando y maldiciendo, te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, te pusiste a gritar como loco:
  • ¡SUÉLTAME MALDITA MUJER… SUÉLTAME… ESTOY CASADO!

325 LA RUBIA

AVIÓN DE MORADO

  • Señorita…, la rubia, sí. Le comunicamos que su avión viene de morado.
  • Ay, qué lindo, ese es  mi color favorito.

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

  • Rubita, ¿Viste El Señor de los anillos?
  • Sí, pero no le compré nada, ah.

DONDE MURIÓ SIMÓN BOLÍVAR

  • A ver rubia, Simón Bolívar ¿murió en…?
  • fermo

LOS ETERNOS PROBLEMAS DEL FACEBOOK

            Dice la rubia:

  • ¿Qué pasa con el facebook? Me dice «su clave es incorrecta«, entonces pongo
    «incorrecta» pero no abre.

LAS DAMAS DE BOTAS

            Un cura en la iglesia dice:

  • Hoy confesaré a todas las devotas.

            Se levanta la rubia y pregunta:

  • Y las que vinimos en sandalias… ¿Cuándo nos toca?

LA CAMIONETA 4X4

            La rubia sale corriendo y grita:

  • «Auxilio, me robaron mi camioneta».

            Un señor se acerca y le pregunta:

  • ¿4 x 4?
  • Mmmmmm… 16… ¡Pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta, por favor!

EN EL MISS MUNDO

  • Señorita, ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
  • Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y» griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

LA QUÍMICA

  • Dígame Rubita… ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?
  • Bueno, tampoco soy tan bruta, ¿no?, pues eso es agua de coco.

320 SITUACIONES

            Un joven  bien vestido va a un restaurante elegante que estaba lleno. Adelante había una joven hermosa sola en una mesa. Sonrió pensando que podía hacer amistad con la chica y se acercó a preguntar si le permitía sentarse en su mesa.

            La dama empezó a gritar en voz alta:

  • ¿Para ir a un hotel?

            Todos los asistentes miraron con desaprobación al joven. Este todo avergonzado se fue a sentar en un rincón. Mientras estaba comiendo vino la chica de la primera mesa y le explicó la situación:

  • Le ruego me disculpe. Soy estudiante de Psicología y estaba haciendo una prueba de campo para analizar cómo reacciona un hombre joven ante una situación bochornosa. Por eso hice eso…

            El joven la miró un segundo de arriba abajo y dijo en voz alta:

  • ¿Cien dólares?
Chica en el restaurante

315 MI MADRE ME ENSEÑÓ

            Esta es solamente una recopilación de frases sueltas que circulan por ahí y que, además, tienen mucho de lógica y enseñanza. Lo mejor que podemos hacer es leerlo y reflexionar si en algún momento de nuestra vida nos tocó en suerte una de esas situaciones.

TÉCNICAS DE ODONTOLOGÍA

¡Me vuelves a contestar así y te saco todos los dientes!

CARPINTERÍA

¡Si haces eso te entro a palos!

AHORRO

Guarda esas lágrimas para cuando me muera.

A REZAR

Reza para que se le quite la mancha a la alfombra, si no prepárate.

LÓGICA

¿Mamá, qué hay de comer?

¡Comida!

JERARQUÍA

¿Te crees que soy tu criada?

MAGIA

Cómo vaya para allá y yo lo encuentre.

SOLIDARIDAD

¡Cómo no recojas tus juguetes, se los doy a los pobres!

ACROBACIAS

¡Te voy a dar tal bofetón, que vas a dar siete volteretas en el aire!

MODALES EN LA MESA

¡Cierra la boca y come!

LÓGICA

¡Porque lo digo yo y punto!

A ELEGIR

Te bañas o te bañas.

A APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.

FUERZA DE VOLUNTAD

Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

IRONÍA

Como sigas llorando, yo te voy a dar una verdadera razón para que llores.

ECONOMÍA

¿Acaso crees que yo soy el Banco de la Nación?

NUTRICIÓN

Si no te lo comes ahora, te lo comerás en la cena.

GENÉTICA

Eres igual que tu padre.

PREDICCIONES

Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente.

COCINA

Te comes lo que hay. Aquí no es restaurante.