ADIÓS MAMÁ

            Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados.

            Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo.

            Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

  • Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo. Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.

            El joven con un nudo en la garganta,  replicó que estaba bien, que no había problema.

  • Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera “Adiós mamá» cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz.

            El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.               

            Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, agitando la mano le dijo:

  • ¡ADIÓS HIJO!

Y el joven lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:     

  • ¡ADIOS MAMÁ!

            El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes. Entonces la cajera le dijo:

  • Son 450 soles
  • ¿Por qué tanto si solo llevo cinco cosas?
  • Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

            Moraleja: No confíes en ninguna viejecita.


¡LLEGA A LO MÁS PROFUNDO PERO DEL HIGADO! JAJAJA

400 HUMOR DE INGENIEROS

LA FUERZA

            Yoda dice: Que el producto de la masa por la derivada de la velocidad respecto al tiempo (la Fuerza) les acompañe. (a = dv/dt F = m*a          F = m*dv/dt).

LOS INGENIEROS EN ACCIÓN

            Cuatro Ingenieros entran a un auto. El auto no enciende y cada uno da su opinión:

  • Ingeniero mecánico: Está dañado el arranque.
  • Ingeniero Electricista: La batería está descargada.
  • Ingeniero Químico: La gasolina tiene impurezas.
  • Ingeniero de Sistemas: ¿Y si nos salimos del auto y volvemos a entrar (reiniciar)?

A UNA CHICA

  • Hola soy ingeniero. Eso significa que tengo un excelente potencial de empleo y puedo arreglar cosas en la casa.
  • ¿Cómo son tus habilidades sociales?
  • Wow. Mira quién quiere además la luna.

EL VASO

EL OPTIMISTA: El vaso está medio lleno.

EL PESIMISTA: El vaso está medio vacío.

EL INGENIERO: El vaso es dos veces más grande de lo que necesita ser.

HECHOS DE INGENIERÍA

            Hace mucho tiempo las personas que sacrificaron su sueño, familia, comidas, risas y otras alegrías de la vida fueron llamadas SANTOS.

            Ahora se llaman INGENIEROS.

COSAS DE SABIOS

            Pascal sobre 1 metro cuadrado es Newton.

LOCURA

            Cuando veo que los Ingenieros realizan operaciones matemáticas con letras como por ejemplo (a – b)x + (a + b)y, me pregunto ¿qué clase de locura tienen en la cabeza?

LA CONFERENCIA

            Y el científico dijo ante los asistentes a su conferencia:

  • Los grandes descubrimientos, muchos de los inventos, la inmensa mayoría de las creaciones, nacieron de la casualidad, del error, de un descuido. Esto último es lo que explica mi presencia aquí”.

LA RAÍZ

            Si 666 es el mal, entonces 25.806975801 ¿es la raíz de todos los males?

QUÍMICA

            Quien diga que el alcohol no es una solución, no sabe nada de química.

LA VELOCIDAD

            Mi novia me pidió tiempo y distancia: creo que quiere calcular la velocidad.

LA FÍSICA Y EL AMOR

  • Te amo con todas mis fuerzas.
  • Pues, fíjate que la suma de todas las fuerzas es igual a cero.

CAPACIDAD

            Un Ingeniero tiene la capacidad de solucionar cualquier problema. Y si no hay problemas, tiene la capacidad de crearlas.

EN EL RESTAURANTE

  • Dime Eusebio, ¿Tú seguramente eres Ingeniero de Sistemas, o Programador o trabajas en Internet todo el día, verdad?
  • Sí Teresita ¿Cómo te diste cuenta?
  • ¡Porque hace dos horas y media que me vienes arrastrando la mano por la mesa como si fuera un mouse y me das doble clic en los nudillos!

395 NOTAS DE HUMOR 6

DAR A LUZ

  • Cariño has dado a luz a un negro.
  • Como ya teníamos dos blancos, para evitarnos movidas raciales…
  • Ah, genial.

TU ELECCIÓN

            Quédate con la persona que te quiere por dentro y por fiera.

VOLVER AL FUTURO

  • Cariño ¿Qué harías si volvieses a los setenta?
  • Alfonso, yo soy de los noventa.
  • Sí, pero yo digo kilos, 70 kilos.

EL VIAJE DE VACACIONES

            Primer año que no viajo a Europa en verano a causa de una pandemia. Los años anteriores fue por falta de dinero.

EN LA ESCUELA

            El niño le pregunta a la maestra:

  • Señorita ¿El perro y la zorra pueden dar hijos?
  • No, Eduardito, no pueden.
  • Ah, pero mi mamá dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra del frente.

EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO

            La maestra pregunta al niño:

  • A ver, Eduardito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
  • Tiempo perdido Señorita.

EN EL CIRCO

  • ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
  • Porque arriba están los focos.

CONVERSE

  • ¿Por qué estás hablando con tus zapatillas?
  • Porque ahí dice «Converse».

PHONE PATH

  • ¿Me da un café con leche corto?
  • Se me ha roto la máquina, cambio.

BATMAN PARA SIEMPRE

  • Buenos días, me gustaría alquilar «Batman Forever».
  • No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

DIÁLOGOS

  • ¿Qué le dice un techo a otro?
  • Techo de menos.

INSPIRADOR

  • Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
  • ¿Ghandi?
  • No, mediani.

EL TELÉFONO

  • Aló ¿está Agustín?
  • No, estoy incomodín.

SUPERMÁN

  • ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
  • En superchero

LAS IGUANAS

  • ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
  • Somos iguanitas
Volver a los 70

390 NOTAS DE HUMOR 5

EL HIJO GUAPO

  • Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
  • No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

LA BICICLETA

  • ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
  • Mmm, pues ya debe estar muy lejos.

LAS LETRAS

  • Luisito, ¿qué es la A? – pregunta la profesora
  • Una vocal, Señorita.
  • ¿Y la K?
  • Una consonante que no se puede repetir, Señorita.

ASTRONOMÍA

  • ¿Qué planeta va después de Marte?
  • Miércole.

EL INGLÉS

  • Señorita, ¿qué quiere decir ‘why’?
  • ¿Por qué?
  • Por saber, nada más.

EL DISTRAÍDO

  • Mamá, en el colegio me llaman distraído.
  • Juanito, tú vives en la casa de enfrente.

LA EDAD

            Van en un ascensor un elefante y una hormiga; dice la hormiga:

  • ¿Cuántos años tienes?
  • Yo, tres años. ¿Y tú? – contesta el elefante.
  • También tres, pero he estado malita.

EL PILOTO

            Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

  • ¿Qué es eso? – dice una de ellas.
  • Mi novio, que es piloto.

LA LIBRETA DE NOTAS

            Llega Luisito a casa y, escondiendo la libreta de notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:

  • Papá ¿A que no sabes firmar con los ojos cerrados?

CLASE DE HISTORIA

            En clase de Historia, le preguntan a Luisito:

  • ¿Qué ocurrió en 1,812?
  • Yo qué sé, Señorita, si ni siquiera había nacido.

LA COMPOSICIÓN

            A la salida del colegio una niña le cuenta a su madre:

  • ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra.
  • ¿De veras?
  • Sí, me ha dicho que daba pena.

LA HORA

            Dos amigos se encuentran en la calle. Uno pregunta:

  • ¿Qué hora es?
  • Las doce.
  • ¡Qué tarde  es!
  • Haberme preguntado antes.

LA DIFERENCIA

  • ¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?
  • Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes.
El piloto

385 NOTAS DE HUMOR 4

SUEGRA

En chino         CHI MO CHA

En ruso           STORBVA

En árabe          ALEJ ALA

En francés       MADAME METICHE

POR POCO

  • Pepe, te veo preocupado.
  • Es que por poco atropello a mi suegra.
  • ¿Te fallaron los frenos?
  • No, el acelerador.

NO QUIERE METERSE A LA PISCINA

  • Suegra, ¿no quiere meterse a la piscina?
  • No, ¿por qué?
  • Es que como se mete en todo, yo nomás preguntaba.

SI QUIERE CAMBIAR DE COMPAÑÍA

  • Buenos días, le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
  • Bueno, ahora que lo dice, sí.
  • ¿Con quién está ahora?
  • Con mi suegra.

SOLO ESPANTAR LA MOSCA

            El Juez se dirige al acusado y le dice:

  • Señor, se le acusa de matar a su suegra con un hacha. ¿Cómo se declara?
  • Inocente su Señoría. Solo quería espantar la mosca que tenía en la frente.

CORAJE

            Tener coraje es ver a tu suegra barriendo y decirle:

  • ¿Qué pasa, suegra? ¿No arranca?

UNA ESTRELLA

  • A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
  • ¿Para que te lleve a Hollywood?
  • No, para que estuviese a 3,000 años luz.

MUCHO ABUSO

  • Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
  • ¿Y no interviniste?
  • No, ya sería mucho abuso pegarle entre tres.

QUIEREN AL BURRO

            Había muchas personas reunidas en una casa y pasó por ese lugar un conocido de la familia y preguntó:

  • ¿Qué pasó?, ¿murió alguien?
  • Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
  • ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
  • No… Vinieron a comprar el burro.

EL FUNERAL

  • ¿De dónde vienes? Toda tu ropa está destrozada.
  • Vengo de enterrar a mi suegra.
  • ¿Y qué pasó? ¿Tuviste un accidente?
  • No, es que no se dejaba enterrar.
¿Qué pasa, suegra, no arranca?

380 NOTAS DE HUMOR 3

EL ESPOSO MORIBUNDO

            El esposo se estaba muriendo y a su lado estaba la esposa cuando él con una voz débil le dijo:

  • Hay algo que debo confesarte.
  • Shh – dijo ella – no hay nada que confesar. Todo está bien.
  • No  – dijo él – debo morir en paz. Tuve relaciones con tu hermana, con tu mejor amiga y con tu compañera de trabajo.
  • Lo sé – susurró ella – es por eso que te envenené. Ahora puedes morir en paz.

LA LLORONA

            Debido a la inseguridad que vivimos en el país, La Llorona informa:

            Que ahora saldrá de día porque de noche le da miedo.

POLICÍA DE SALVATAJE

            Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente. El policía se detiene y le pregunta:

  • ¿Qué diablos estás haciendo?
  • Voy a suicidarme.

            El policía piensa unos segundos y le dice:

  • ¿Me puedes dar un beso antes de saltar?

            Entonces le da un largo y apasionado beso en la boca, luego del cual le dice:

  • Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.

            Y luego le pregunta:

  • ¿Por qué te quieres matar mi amor?
  • Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer.

TENDRÁ CURA

  • Tu esposo no para de ser infiel. ¿Tendrá cura?
  • Claro que sí. Tendrá cura, ataúd, velorio y misa.

MUJER ENOJADA

            Cuando una mujer está enojada, el diablo se sienta, observa, escucha y aprende. Es más, va por agua bendita por si se sale de control.

TENER ESPOSO ES GENIAL

            Tener esposo es genial…

            Siempre tienes a alguien a quien contarle tus chismes y secretos… con la seguridad de que él no le contará a nadie porque nunca te pone atención.

OJOS QUE NO VEN

            Ojos que no ven, amigas que te lo cuentan todo, con lujo de detalles.

EL WHATSAPP

  • Mamá, ¿Por qué mi papá se fue de la casa?
  • ¿Tú sabes borrar las conversaciones del whatsapp?
  • Sí.
  • Pues él no.

SIN DEVOLUCIÓN

  • ¡Mami, mami! ¡Ahí viene mi papi con la mujer que nos lo quitó!
  • ¡Vamos a escondernos hija! No vaya a ser que nos venga a devolver al desgraciado ese.

AMORES PERROS

            Los gatos dicen “Miau”, las vacas dicen “Muu” y los perros dicen: “Te lo juro mi amor, ella es sólo una amiga”.

EL HOMBRE OPTIMISTA

            Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:

  • ¿Te enteraste? Ayer llegó Carlos a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
  • Qué bueno – le contestó.
  • ¿Cómo qué bueno? Si es una tragedia.
  • Pues sí… Pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
La Llorona