192 PANDEMIA 1

NO TENÍA SÍNTOMAS

            A lo mejor sí me querías pero eras asintomático.

SOLO UN SUEÑO

            Soñé que estábamos todos encerrados por culpa de un virus. Qué loco.

CONTAGIO

            ¿Y el contagio de las ganas de vivir, para cuándo?

NO CONTAGIO

            Bebí tanto alcohol en mi vida que cuando toso en vez de contagiar desinfecto.

LAS MASCARILLAS POR EL SUELO

            Me encanta imaginar que todas esas mascarillas tiradas en las aceras se deben a personas que se desintegraron al darse cuenta de que en este mundo sobran.

LAS DISCOTECAS

            ¿Y para qué salir de casa si ya ni siquiera se puede bailar en las discotecas? La única vía de escape de muchos es ahora “un delito”.

MI DOMICILIO

  • ¿Y dónde vives ahora?
  • En Pico de la pandemia esquina con Nueva normalidad.
  • Entonces donde siempre.
  • Sí.

LA CARA QUE PONEN

            ¿Qué cara ponen cuando les toman la temperatura antes de entrar a algún lugar? ¿La misma que cuando te cantan feliz cumpleaños? No sé cuál poner.

LA DISTANCIA SOCIAL

  • SOY LA MUERTE. HE VENIDO A LLEVARTE.
  • Ponte a metro y medio, anormal.
  • AH, PERDÓN.

LA DISCUSIÓN

            Hoy discutí conmigo mismo. No me hablo.

EQUILIBRIO EMOCIONAL

            Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en la cuarentena, les comenté ayer a la esponja y al jabón.

VENCEREMOS

            No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.

EL CUERPO HUMANO

            Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.

PESADILLA

Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden alfabético. Yo era Zinedine Zidane.

SUSANA DISTANCIA

Después de Susana Distancia, van a venir: Inés Tabilidad, Lalo Cura y Cindy Nero.

Susana Distancia

182 JUDIO ES JUDIO

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero:

  • Buenos días Samuel – lo saluda el cajero atentamente.
  • Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
  • ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
  • No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
  • Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
  • ¿Cuánto es el interés?
  • 3% Mensual.
  • Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
  • No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
  • Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
  • Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
  • ¡Perfecto!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

  • Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

  • Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos valores, las esculturas…
  • Sí, papi… ¿me los dejas?
  • No, te los vendo baratos, baratos…

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

  • ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:

  • Pero, ¿qué son esas barbas?
  • Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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         Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

  • ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
  • Ya colaboramos, ya colaboramos.

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

  • Don Isaac, sólo es necesario un poco.
  • Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.


         Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

  • Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

  • Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

  • ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!

E Isaac responde rápidamente:

  • No, no !la más baratilla por favor!

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Dios le preguntó a los Romanos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No matarás!
  • No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No cometerás adulterio!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  • ¡No robarás!
  • No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

  • ¿Ustedes quieren un mandamiento?
  • ¿Cuánto costaría?
  • Es gratis.
  • Entonces mándanos diez.

 

176 HUMOR CUBANO

Forward recibido el 15 de noviembre de 2015

Un poco pasadito pero aún chistoso.

  • ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?…
  • Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le pregunta a un cubano:

  • ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
  • Mirá… no nos podemos quejar…
  • Ah!  Ni bien ni mal, ¿no?
  • ¡No, no!   QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR.

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.          El tipo, desesperado, comenzó a gritar «¡AUXILIO, AUXILIO!» y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:

  • «Imbécil, quédate callado, o nos fastidias la salida de la isla a todos»

(En el ranking que hago, ESTE SE LLEVA EL LEON DE ORO, EL OSCAR, EL MARTIN FIERRO, EL IRIS, EL MTV AWARD, EL GOYA, EL GRAFFITTI)

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

  • ¡Hola Fidel! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

  • Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
  • No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

  • No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

  • ¡No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!

         En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:

  • Un grupo de «delincuentes» han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
  • ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
  • «Tenemos… 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de kerosene, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores».

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:

  • Raúl, bájate los pantalones.

Y Raúl le pregunta:

  • ¿Tanto le debemos?

En Cuba:

Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.

Al bistec le dicen Jesucristo… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.

Al refrigerador le dicen coco… porque adentro solo tiene agua.

 

Pregunta.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?

Respuesta.- Miaaami… Miaaami… Miaaami…

  • ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?…
  • Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

  • ¿De quién es este retrato?

Silencio absoluto.

  • Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.

Jaimito dice:

  • ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

 

168 NOTAS DE HUMOR 8

CUERPO PORNO

            Me miré en el espejo y descubrí que tengo un cuerpo porno:

  • Por- no hacer ejercicios.
  • Por- no hacer dieta.
  • Por- no dejar de tragar.

CIELO, MAR Y TIERRA

  • Cruzaría cielo, mar y tierra; caminaría descalzo entre espinas con tal de verte.
  • Ay que lindo mi amor. ¿Vienes hoy?
  • No puedo, está lloviendo.

EL TRAFICANTE

  • ¿A qué te dedicas?
  • Soy traficantes de órganos.
  • Miserable ¿No tienes corazón?
  • No, pero me llegan el viernes.

EL BEBÉ

            La esposa le dice al marido:

  • Cariño, dame el bebé.
  • Espera a que llore.
  • ¿A que llore? ¿Por qué?
  • Porque no lo encuentro.

EL ARROZ

  • 911 ¿Dígame?
  • ¡Mi esposa estaba cocinando y se cayó!
  • ¿Cuál es su emergencia?
  • ¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?

EN EL CIELO

  • Doctor ¿Cómo salí de la operación?
  • Hijo, soy Jesús.
  • ¿O sea que me morí?
  • No hombre, soy Jesús, el que barre el Hospital.

PRUEBA DE INGLÉS

            En una entrevista de trabajo:

  • ¿Nivel de Inglés?
  • Alto
  • Traduzca “fiesta”.
  • Party
  • Úselo en una oración.
  • Ayer me party el hocico en la bicicleta.
  • Get out, donkey.

EL PREFERIDO

  • Papá ¿Tienes preferencias entre mi hermano y yo?
  • ¿Estás loco, hijo? Para mí son absolutamente iguales tú y mi campeón.

EL LADO OSCURO

  • ¿Qué guarda Darth Vader en su refrigeradora?
  • Helado oscuro.

APP

  • Amiga ¿Cómo se llama esa aplicación que te envejece?
  • Marido, amiga.

LA HORA

            En tu cama, son las 6:00 am, cierras los ojos por 5 minutos y son las 7:45 am.

En el trabajo, son la 1:30 pm, cierras los ojos por 5 minutos y son la 1: 31 pm.

LA VENGANZA

  • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
  • ¿Y te has vengado, hijo?
  • Mamá, si no me vengo a la casa me matan.

Jesús, el que barre el hospital

 

160 BIEN BRUTO

Esta historia lo representaron en una Velada Literario Musical de nuestro colegio en Iquitos los alumnos de Quinto Año. Me hizo mucha gracia y nunca lo he olvidado.

Suena el teléfono de la habitación del hotel a las tres de la madrugada:

  • Aló ¿Patrón? Habla el capataz de la hacienda.
  • Aló Carmelo ¿Pasó algo?
  • No, nada grave Patrón, solo quería avisarle que su lorito se murió.
  • ¿Mi lorito?
  • Si Patrón, se murió su lorito por comer carne en mal estado.
  • ¿Y quién le dio carne en mal estado?
  • Nadie Patrón, el loro se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
  • ¿Caballos? ¿Cuáles caballos?
  • Dos de sus pura sangre se murieron tanto cargar agua.
  • ¿Y para que cargaban agua?
  • Para apagar el incendio.
  • ¿Incendio? ¿Cuál incendio?
  • Se quemó su casa Patrón por una vela que se cayó junto a la cortina.
  • ¿Y por qué encendieron una vela?
  • Patroncito era una vela del velorio.
  • ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
  • De su mamá Patrón. Patroncito su mamá llegó sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
  • Noo… no puede ser, so pedazo de bruto.
  • Bueno Patrón no exagere. ¿Tanto escándalo por un lorito?

 

156 NOTAS DE HUMOR 7

EL LEÓN CRISTIANO

Un cura iba corriendo porque lo persigue un león, de pronto se arrodilla y ora:

  • Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla junto al cura y ora:

  • Señor, bendice estos alimentos que me voy a servir.

LAS VELAS

Dice el Capitán de un barco:

  • Suban las velas.

Y dejaron a los de abajo sin luz.

ENTREVISTA DE TRABAJO

  • ¿Sabe Excel?
  • Claro, hasta me sé la canción…
  • ¿Canción, cuál canción?
  • ¿Y cómo Excel?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?
  • Está bien, nosotros lo vamos a llamar.

            EL POLICÍA DELICADO

  • Señor Policía ¿Por qué me detuvo?
  • Sople aquí.
  • Pero eso es una empanada.
  • Sí, es que está muy caliente.

EL GENERAL

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:

  • Disculpe mi Sargento.
  • ¿Cómo que Sargento, no ve las estrellas?
  • Bueno, disculpa mi cielo.

LA TECNOLOGÍA

  • Mi amor ¿Puedes cambiar al bebé?
  • Creí que nunca me lo pedirías ¿Crees que nos den un PS4 por él?

EL RESTAURANTE FRANCÉS

  • ¿Tiene comida de vegano?
  • Clago, comida de vegano y comida de inviegno, este es un Guestaugante Fgancés.

LA SALUD

Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15 años, las tortugas no hacen nada y viven 150 años.

No hacer nada es saludable.

EL VIAJE

  • Pedro, este año pienso ir de vacaciones a Hawái.
  • ¿Y cuánto te cuesta ese viaje?
  • Nada de nada.
  • ¡Eso es imposible!
  • Claro que no, pensar es gratis.

LOS SUEÑOS

Dos niños llegan tarde a clases y la maestra pregunta:

  • Juan, ¿Por qué llegó tarde?
  • Es que estaba soñando que viajaba, conocí muchos países y por eso me desperté un poco tarde.
  • ¿Y tú Carlitos?
  • Yo iba al aeropuerto a recibirle, Señorita

PARECIDOS

¿En qué se parecen un árbol y un borracho?

En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa. El borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

La tortuga más vieja