85 COSAS DE BURROS

            Había una vez un Rey que quería ir a pescar. Llamó al Meteorólogo Real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

            Así que el Rey fue a pescar con su esposa, la Reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al Rey, el granjero le dijo:

  • Su Majestad, debe regresar de inmediato a palacio porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

            El rey hizo caso omiso al granjero confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

            Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El Rey y la Reina quedaron totalmente empapados y su séquito se reía al verlos en ese estado tan vergonzoso.

            Furioso, el Rey regresó a palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado puesto de Pronosticador Real del tiempo.

            Pero el granjero confundido le contestó:

  • Su Majestad, no sé nada de pronósticos del tiempo, yo obtengo información de mi asno: “Si veo las orejas de mi asno caer, seguro que va a llover”.

            Así que el Rey contrató al burro.

            Y de esta manera comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el Gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.


80 NOTAS DE HUMOR 14

EL SUBMARINO

  • ¿Cómo se puede identificar a un arequipeño en un submarino?
  • Es el que lleva el paracaídas puesto.

SU VERDURA FAVORITA

  • Pedrito ¿cuál es tu verdura favorita?
  • La zanahoria.
  • ¿Me lo puedes deletrear?
  • Mmm, pensándolo mejor, mi verdura favorita es la papa.

PENSANDO

  • ¿Qué haces?
  • Estoy pensando.
  • ¿En mí?
  • Dije pensando, no perdiendo el tiempo.

BUCEO LIBRE

  • ¿Sabes cómo se llama el japonés campeón del mundo de buceo libre?
  • No ¿Cómo se llama?
  • Tokofondo.

EL BAÑO

  • ¿Te estás bañando?
  • No, me estoy regando a ver si crezco.

NO HABÍA NADIE

            Dos amigos se encuentran y se cuentan:

  • Ayer me llamó Laura y me dijo: “Ven a mi casa, no hay nadie”.
  • ¿Y, qué pasó? Cuenta, cuenta.
  • Pues, que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie.

EL BANCO

  • Oye, ya quiero olvidarte, deja de llamarme.
  • Señor, somos del banco, usted nos debe mucho dinero.
  • Que te quiero olvidar, dije.

EL DICTADOR

  • Papá ¿Qué es un dictador?
  • Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta la opinión de los demás.
  • ¿Cómo mamá?
  • No tanto.

EL DOCTOR

  • Doctor, me tiemblan mucho las manos.
  • Felícita, ¿no será que bebes demasiado alcohol?
  • ¡Qué va, Doctor, si lo derramo casi todo!

EL MÉDICO

            Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

  • La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
  • Ni a mí, Doctor, pero su padre es rico.

EL MÉDICO

  • Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
  • Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

EL MÉDICO

  • Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
  • Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

EL MÉDICO

  • ¿En qué se parece el número 111 al médico?
  • En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.

75 NOTAS DE HUMOR 13

CLASE DE MINERALES

            El profesor de la Clase de minerales pregunta:

  • Pedrito, dígame qué mineral es éste.
  • Es una piedra, Profesor.

            Los compañeros, susurrando:

  • Basalto Pedrito, basalto.

            Y Pedrito hablando más alto:

  • ¡UNA PIEDRAAAA!

CLASE DE LENGUAJE

            El Profesor de lenguaje descubre a Pedrito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:

  • ¡A ver, Pedrito, dime dos pronombres!
  • ¿Quién? ¿Yo?

GEOMETRÍA

            El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

  • Tío, tío, hoy estudiamos geometría.
  • A ver, dime, ¿Qué son ángulos?
  • Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

LA LUCIÉRNAGA

            Una noche de verano Pedrito no se podía dormir y le dice a su papá:

  • Papá, papá los mosquitos me quieren picar!
  • ¡Pues apaga la luz!

            Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso le dice a su papá:

  • Papá, papá ¡los mosquitos han traído linternas!

NAPOLEÓN

            En la escuela la profesora le dice a Pedrito:

  • A ver, Pedrito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?
  • Que lo siento mucho, señorita.

EL TONTO

            El pequeño Pedrito pregunta a su padre:

  • Oye, papá ¿Tonto se acentúa?
  • Con los años, hijo, con los años – le contesta el padre.

MATEMÁTICAS

            El profesor pregunta:

  • Pedrito ¿qué debo hacer para repartir 11 manzanas entre 7 personas?
  • Puré de manzana, Profesor.

BORRACHOS

            Un borracho le dice a otro:

  • Oye Tomás, No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

LA SIRENA

  • ¿Sabes por qué los arequipeños llevan una batea encima de la ambulancia?
  • Para llevar la sirena

CONSULTA

            Dos amigos van al médico y ven un cartel: «CONSULTA DE 4 A 7«. Así que uno le dice al otro:

  • Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Basalto

70 NOTAS DE HUMOR 12

EL MÉDICO

            La suegra desde el interior del ataúd:

  • Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!

            A lo que el yerno le responde desde el exterior:

  • Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

EL BIGOTE

            Estaban dos amigos conversando:

  • Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
  • Pero, si yo no llevo bigote.
  • Ya, pero ella sí.

EL AMIGO

            Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

  • Pero Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
  • Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
  • Y ¿qué vas a hacer?
  • Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

EL DENTISTA

            Uno que va al dentista y éste le dice:

A ver, abra la boca.

  • ¡Aaahhh!
  • Pero no la abra tanto.
  • ¿No me tiene que meter las pinzas?
  • Sí, ¡pero yo me quedo fuera!

LA ENFERMERA

            La Enfermera contesta el teléfono:

  • ¿Sí, dígame?
  • ¿Señorita, el doctor Mata?
  • Sí señor. ¿Qué desea?
  • Anular la visita.

EL FOCO

  • ¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar un foco?
  • Ninguno, es un problema de Hardware.

TABLA DE MULTIPLICAR

  • Pedrito, ¿cuánto es 2 x 2?
  • Empate.
  • ¿Y 2 x 1?
  • ¡Oferta!

LA NOTA

  • Mamá, mamá, hoy casi saco un 20.
  • ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
  • Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

EL PARTIDO

            Pedrito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:

  • ¿Por qué llegas tarde?
  • Me quedé dormido soñando con un partido.
  • ¿Y eso qué tiene que ver?
  • Pues hubo un empate, prórroga y además penales.
El partido soñado

65 NOTAS DE HUMOR 11

EL TIEMPO

  • ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
  • Depende del tiempo.
  • Está bien, pongamos que llueve.

LA MOTOSIERRA

            Un señor entra en una tienda con una motosierra eléctrica en la mano:

  • Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. La he probado, y no corta nada.
  • Pues no se preocupe señor que ahora la probamos.

            Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice el señor:

  • Caramba, ¿y ese ruido?

EL BUS

  • Pedro, soy Carlos. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
  • Pero si se llega en 15 andando.
  • Sí, hombre, pero pesa.

EL GUÍA

            Un guía les explica a los turistas:

  • Y aquí Carlos V mandó construir un castillo.
  • Pero si aquí no hay ningún castillo.
  • Él lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron caso.

LA MOTO

            Estaba enrique mirando al horizonte y Beto le pregunta:

  • ¿Qué haces Quique?
  • Aquí arrancando la moto.
  • Si eso se hace con una patada
  • ¿Y qué crees que he hecho?

EN LOS TOROS

            Estaba un niño de 7 años en la Plaza de toros, con un sombrero chotano y un puro de un metro. Y le dice otro espectador:

  • ¡Oye niño! ¿No te vas a marear con eso?
  • ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el sombrero y el puro.

EL TREN

            Tres borrachos que llegan a la estación del tren. Por el parlante anuncian que el tren con destino a Huancayo, sale ahora mismo por la vía 4. Se ponen a correr y el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo:

  • Lo siento, pero ya es tarde.
  • Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

LA SUEGRA

            Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:

  • ¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.

            En este momento un pájaro, volando por el cementerio, le suelta una carga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia arriba y dice:

  • Ah ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?

EL LIBRO

  • Cariño, ¿has visto el libro de ‘Cómo vivir 100 años’?
  • Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo.
La motosierra hay que encenderla.

60 NOTAS DE HUMOR 10

LA CLAVE

  • ¿Tienes Wifi?
  • ¿Y cuál es la clave?
  • Tener dinero y pagarlo.

ENTREVISTA DE TRABAJO

  • ¿Nivel de inglés?
  • Alto
  • Bien, traduzca «mirar».
  • Look.
  • Perfecto. Úselo en una frase.
  • «Luke», yo soy tu padre.
  • Contratado.

EL CAFÉ

  • ¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
  • El ex-preso.

TU PLATO FAVORITO

  • César, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
  • Pues el hondo, porque cabe más comida.

AL AGUA PATOS

  • ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
  • Nada.

EL ROBO

  • Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
  • ¿Y los detuvo?
  • Sí, sí, los de tubo también.

LA PELEA

Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

LA BANDERA

  • Soldado, ice la bandera.
  • Pues, mi General usted lo hizo y le quedó muy bonita.

EL PITO

  • A las 10 te pito y bajas.
  • ¿Te has comprado un coche?
  • No, un pito.

EL COCHE FAVORITO

  • ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
  • El Ford Focus.

LA ISLA DESIERTA

  • A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
  • A mí también.
  • ¡Ya empezamos a llenarla, eh!

LA CULPA

            Errar es humano, pero lo es todavía más echarle la culpa a otro.

DEMOLICIÓN

            Llama a la puerta el técnico del ayuntamiento y le dice:

  • Perdone, pero vamos a derribar el edificio contiguo.
  • ¿Conmiguo?

EL GUSANO

  • ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
  • Encontrarse medio gusano.