95 NOTAS DE HUMOR 5

Los barcos

  • ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!
  • ¿Una flota?
  • No, mi Capitán, ¡flotan los 10!

El ladróN

Un ladrón está saliendo del juzgado y le llama su mujer por el celular

  • Pepe ¿qué te han dicho?
  • Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 10,000 soles
  • No seas tonto Pepe, ¡coge el dinero!

Los indios

En un fuerte del Oeste:

  • ¡Capitán, capitán! Vienen los indios
  • ¿Son amigos o enemigos?
  • Amigos, amigos, porque vienen todos juntos

La lectura enaltece

  • Estoy leyendo un libro que se llama “La honestidad y otros valores”
  • Qué bien, ¿Dónde lo compraste?
  • Me lo robé de la biblioteca

El amor, Oh, la, la

  • Iniciaste un proceso bioquímico en mi hipotálamo causando segregación de dopamina
  • ¿Qué?
  • ¡Estoy enamorado de ti!

Regalo de cumpleaños

  • Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
  • ¿Ves ese carro de allá?
  • ¡Sí!
  • Bueno, una licuadora del mismo color

El tatuaje

  • Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo
  • ¡Mamá, es mi novia!
  • Ahhh…

La llamada

  • Mami jajaja. ¿A que no adivinas dónde estoy?
  • Hijo ahorita no puedo hablar, llámame luego
  • No puedo, mamá, solo tengo derecho a una llamada

La serpiente

  • ¡Mamáaa!
  • ¿Qué?
  • Me acaba de morder una serpiente
  • ¿Cobra?
  • No, me mordió gratis

La pizza

  • ¿Te corto la pizza en 4 o en 8 trozos?
  • En 4, no creo que me vaya a comer los ocho trozos
  • Entiendo

A veces no se entiende

  • Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
  • Pero mamá, tú me dijiste embriágate
  • ¡Abrígate! so idiota, ¡abrígate!

El Ingeniero

El optimista ve la botella medio llena, el pesimista medio vacía, y el Ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.

El Agrónomo Nuevo

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

  • Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
  • Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

El árbol de naranjas

 

89 NOTAS DE HUMOR 4

El Oculista

  • Doctor, un ciego quiere verlo.
  • Dígale que yo no hago milagros.

El Médico

  • Doctor, me tiemblan mucho las manos.
  • Felícita, ¿no será que bebes demasiado alcohol?
  • ¡Qué va, Doctor, si lo derramo casi todo!

El Médico

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

  • La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
  • Ni a mí, Doctor, pero su padre es rico.

El Médico

  • Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
  • Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

El Médico

  • Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
  • Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

El Médico

¿En qué se parece el número 111 al médico?

En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.

Los problemas

  • Porque se suicidó el libro de Matemáticas?
  • ¡Porque tenía muchos problemas!

¿Cuánto son 2+2?

Para un ingeniero: 3.9999989

Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Para un Matemático: Un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

Para un Filósofo: ¿A qué se refiere cuando dice «2+2»?

Para un Informático: Acote la operación «+» y le responderé.

Para un Contable: (pregunta en voz baja) «¿Cuánto quiere que sea el resultado?»

El animal

  • Mamá, ¿Qué es un tejón?
  • Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra
  • ¿No es un animal?
  • Sí, es un poco bruto, pero es tu padre

La felicidad

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:

Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna

La Navidad

  • Hijo, ¡Feliz Navidad!
  • ¡Mamá! sabes que no me gusta la Navidad
  • Entonces, ¿Qué hago con este iPhone XS Max?
  • Belén, campanas de Belén ♬♪♫♬

Hacer reír a una mujer en 3 pasos

Paso 1. Dirígete a ella

Paso 2. Mírala a los ojos

Paso 3. Ahora dile: «Aquí mando yo»

El avión

Varios profesores de una Facultad de Ingeniería fueron invitados a un viaje con todos los gastos pagados. Una vez sentados y bien acomodados, se les indicó que el avión había sido construido por sus alumnos. De inmediato todos los profesores empezaron a gritar despavoridos para que los bajaran del avión.

Solo un docente se quedó en su sitio, muy tranquilo y sereno. Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, el tipo respondió:

“Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que construyeron este avión, tengo la más plena certeza de que este aparato ni siquiera va a arrancar”

Los Médicos

 

 

75 NOTAS DE HUMOR 3

ANTES DE LA NOCHE DE BODAS

Antes de la Noche de Bodas, la hija le pregunta a la madre:

  • Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
  • Pues hija – le contesta la señora un poco ruborizada – resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más natural y maravilloso del mundo.
  • Mamá, eso ya lo sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

EN SOMALIA

En Somalia, iba un panecillo corriendo como loco, hecho una bala. Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo. De repente, sudando, dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:

  • ¡Levántate, córrele que nos comen! – Y el filete le contesta:
  • Córrele tú, que a mí ni me conocen.

Un panecillo corriendo

HOSPITAL INFANTIL

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

  • Aló, ¿El Hospital Infantil?
  • Ti, ¿Qué le lele?

Médico infantil

ENCUESTA DE LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:

“POR FAVOR DIGA HONESTAMENTE ¿QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?”

Los resultados no han podido ser más desalentadores:

  1. Los europeos no entendieron qué significaba ESCASEZ.
  2. Los africanos, en general, no sabían qué eran ALIMENTOS.
  3. Los argentinos no entendieron que quería decir POR FAVOR.
  4. Los gringos preguntaban qué significa EL RESTO DEL MUNDO.
  5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba QUÉ OPINA.
  6. En México el Congreso hasta hoy debate sobre qué quiere decir HONESTAMENTE.

CUESTIÓN DE INTERESES

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

  • ¿Qué están hablando de forma tan animada?
  • Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial – dice Bush.
  • Guau – dice el invitado – ¿Y cuáles son esos planes?
  • Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista – contesta Bush.
  • El invitado parece confundido. ¿Un dentista? – dice – ¿Por qué un dentista?
  • Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice – ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES

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  9. Tienen nalgas
  10. Tienen senos